Skrivet av
Magdalena Ribbing 11:12, 12 november 2012 i kategori Socialt vett, Tack
Fråga: Jag har en – enligt mig – bedårande söt hund, och många gånger får jag höra av andra hur fin och snäll hon är. Vad svarar jag egentligen på det? Att säga ”tack” känns motiverat då det är en komplimang, men komplimangen är ju inte riktad mot mig personligen utan mot min hund, och det är ju bevisligen inte min förtjänst att hon är så söt. Att säga ”ja visst är hon” känns kanske mer rätt, men är man då på något sätt skrytsam med att ha en fin hund?
Kan tänka mig att frågan även är applicerbar på komplimanger om folks söta barn.
Egentligen en struntsak, men kanske ändå något som Magdalena skulle kunna komma med några kloka tankar kring?
Svar: Hunden kan ju knappast förväntas vifta extra på svansen när någon säger att den är fin och söt. Du som hundens matte svarar som ställföreträdande komplimangmottagare: ”tack, visst är hon fin” eller ”Kul att du tycker det, jag tycker också att hon är fin”.
Inte är det att vara skrytsam! Du har ju inte tillverkat hunden själv.
Ett tack kan faktiskt levereras även i någon annans ställe – när det gäller en komplimenterad hund, exempelvis. Eller ett trevligt barn.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 06:00, 19 oktober 2012 i kategori Socialt vett, Tack
Fråga: Jag har under en tid funderat över hur många människor i min omgivning har ett speciellt sätt att tacka för en tjänst eller en vänlighet. Och jag vet faktiskt inte vad jag tycker om den. Om jag exempelvis hjälper till med att ta fram en faktauppgift på jobbet eller ta hand om en kollegas urdruckna kaffe kopp kommer ofta tacket i form av ett ”- Tack, snälla!”
Först verkar det ovanligt rart men ju mer jag hör det tycker jag att det finns ett stråk av nedlåtenhet i det, och det är himla vanligt. Eller är det numera bara ett trendigt sätt att tacka för något?
Svar: ”Tack snälla” hör man mycket ofta i dag, som du skriver. Egentligen är det en oavslutad mening, ”tack snälla X” ska det rätteligen vara. Att avstå från den direkta adresseringen har aldrig varit artigt. Men jag tror inte alls att det finns något medvetet nedlåtande i detta uttryck, utan att det helt enkelt är vad folk säger, ett lätt sätt att förstärka sin tacksamhet.
Trendigt? Ja kanske, som en del av vårt behov att imitera andra. Hör man tillräckligt ofta detta ”tack snälla!” är det svårt att inte själv säga det i längden.
Viktigast är faktiskt att det kommer något slags tack. I dag är tackandet på tillbakagång, av slöhet, av ointresse för andra, av självupptagenheten som gör att man menar sig ha rätt att få hjälp utan att ”behöva” tacka. Eller enligt följande fånighet som jag själv har hört ”här tackar vi inte varandra, vi är vänner”.
Ack ja. Så otroligt dumt.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 06:00, 18 september 2012 i kategori Bröllop, Tack
Fråga: Jag har några frågor angående tackkort vid bröllop som jag hoppas Magdalena kan hjälpa mig med.
Först och främst undrar jag när det är läge att skicka ut tackkort efter ett bröllop? Det är nu två veckor sedan jag gifte mig.
Vi hade några gäster som enbart kom på vigselgudstjänsten, bör dessa få tackkort? (Några av dessa är släktingar till mig som åkt långt, dessa skulle jag tycka vara roligt att skicka tackkort till. Har du något förslag på hur jag i så fall kan formulera tackkortet?).
Vi har i samband med bröllopet även fått kort och gåvor från några personer. Jag har förstått det som att det är praxis att skicka tackkort till de som givit gåvor men som inte var med på bröllopet men hur är det med de som bara skickat kort med lyckönskningar, bör även dessa få tackkort?
Svar: Frågan om bröllops- och brudparstack är återkommande, så pass ofta att jag tar upp den igen – alla läsare har inte läst spalten alla dagar! Och jag blir ju glad över att brudpar överhuvudtaget vill tacka för presenter på annat sätt än genom en allmän bröllopsannons som mer är till för att visa hur tjusig bruden är i sin (urringade) klänning än för att informera de eventuellt om vigseln ovetande bekanta att den har skett.
Så här är det: Brudparet tackar för presenterna, och för lyckönskningar, alltså ska alla som givit er presenter få ett tackkort, även om de inte var med på festen. Det gör man så snart man kan, det finns ingen elegans eller artighet i att vänta med att tacka. En månad brukar brudpar få som tacktid.
Enbart lyckönskningar i form av kort eller telegram kan man gärna tacka för, och det kan göras med ett enkelt kort utan bild, om man vill. Det är däremot inte lika nödvändigt att tacka för lyckönskningskort som för presenter, men artigt och vänligt är det.
Men gästerna som bjudits på bröllopsfesten ska inte tackas för att de var med på den. Inbjudaren kan ju inte tacka släkt och vänner för att de har ätit och druckit på inbjudarens bekostnad. Det är gästerna som ska tacka för att de fick vara med på festen.
Vigselgästerna som inte var med på festen kan brudparet tacka med ett kort med denna fras: ”tack för du kom till kyrkan och hedrade vår vigsel med din närvaro”. Alla som var med vid vigselakten är ju vittnen till den, och det är hedrande för brudparet.
Detta gäller även de som sedan var med på festen, men det är inte kutym att tacka festgästerna för detta, utan det räcker med tack för presenten, för en sådan har ju alla festgäster givit, förmodar jag. Man kan då också skriva ”vi är glada att du var med på vårt bröllop” men alltså inte det som jag har sett förekommer, att brudparet särskilt tackar gästerna för att de var med på festen.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 06:00, 8 september 2012 i kategori Tack
Fråga: Det skulle vara intressant att få veta hur man på korrekt sätt tackar för senast i nedanstående sammanhang, som händer mig ibland. Tre exempel:
1. Skriftlig inbjudan från kommunen till fin fest för ca 500 personer. Hur tackar man för senast? Eller gör man ens det? Om man tackar, ska tackkortet ställas till samma tjänsteman som tog emot svaren på inbjudan eller ska det adresseras till den inom kommunen som står som inbjudare? Det verkar lite tokigt om kommunen ska diarieföra 500 tackkort.
2, Stor mingelfest med buffé där skriftlig inbjudan kommer från ett stort eventföretag. Trevlig tillställning men gästen känner varken eventföretaget eller det företag som är den egentliga värden för festen. Hur brukar folk tacka här?
3. Inbjudan per mejl från företagsledaren till 200 anställda som bjuds på jullunch. Ska sedan 200 personer mejlbomba sitt tack till företagsledaren?
Svar: Det är ovanligt att gäster till myndigheter och institutioner tackar för senast – men det är givetvis rätt att göra det, och uppskattas säkert.
1. Kommunens fest tackar du för med ett kort till den som står som inbjudare, kanske kommunstyrelsens ordförande? Inte till tjänstemannen som skickat inbjudan, den personen är ”bara” en kugge i hjulet. Några 500 tackkort kommer inte att behöva diarieföras, den risken kan du bortse från. Blir det ett dussin tack är det en fantastisk utdelning.
2. Varför bjöds du på mingelkalaset? Var det ett PR-jippo? Då ska du inte tacka företaget som bjuder, och inte eventföretaget som är utförare av en beställning. Är kalaset föranlett av någon händelse, jubileum eller liknande, kan ett korrespondenskort med ungefär denna text skickas till företaget som bestått kalaset: ”Lyckönskningar till 100-årsjubileet – och tack för en fin fest. Vänliga hälsningar xxxx”.
Du undrar hur folk brukar tacka. Ja du, som jag får veta genom mejl till min spalt så tackar ”folk” inte alls, eller undantagsvis.
3. Företagsledaren som bjudit på personalfest ska få ett handskrivet tackkort, några få ord, gärna skickat med internposten.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 11:00, 30 augusti 2012 i kategori Bröllop, Inbjudningar, Presenter, Tack
Fråga: Är bjuden på min barndomsväns bröllop. I inbjudan står brudens och brudgummens respektive mor som värdar/föräldrar och det är till dem som man ska osa och anmäla eventuella allergier etc.
Är det då så att ett tackkort (från mig som gäst) bör sändas till dessa två som anges som värdar/föräldrar? Och i så fall till båda två, de bor ju på olika adresser. Eller ska jag svara enbart till brudens mor som ju jag är mest bekant med? Och kommer dessa i så fall att vidarebefordras till brudparet – i slutändan är det ju min bekantskap med bruden som har gjort att jag blivit inbjuden till bröllopet och således vill jag gärna framföra ett tack till henne.
Eller är den enda korrekta vägen ur det här att skicka tre tackkort: ett till brudens mor, ett till brudgummens mor och ett till brudparet?
Sen har jag även en fråga rörande present, det är nämligen så att brudparet önskar sig pengar till resa och jag har inget problem med den tanken utan tycker det vore kul för dem om de kunde åka på en ordentlig bröllopsresa. Men däremot är det svårt att veta storleken på ett sådant bidrag? Finns det några riktlinjer för vad jag med sambo kan förväntas bidra med?
Svar: Svaret skickas till en av mottagarna, och för din del är det rätt att skicka till brudens mor. Att de olika angivna mottagarna talar med varandra och lägger ihop svar osv är självklart. Det räcker med ett svarskort.
Men efter bröllopet kan du gärna skriva tackkort både till brudparets föräldrar och ett extra långt till brudparet!
Hur mycket skulle du och din sambo ha lagt på ett föremål till brudparet som bröllopspresent? 300 kr? Lite till? Ge samma summa till deras resa. Glöm allt larv om att presentpriset ska motsvara kostnaden för ens kuvert vid middagen. Det är absolut inte något som man ska bry sig om. Gästerna ska inte känna till eller (hu!) fråga om vad kuvertet kostar, och absolut inte ställa det i relation till presentens kostnad!
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 08:00, 10 augusti 2012 i kategori Tack
Fråga: Har en fråga som dök upp när jag läste en annan fråga om (o)tack för presenter. Vid vilken present ska man egentligen skicka ett tackkort? Som exempel: vid en middagsbjudning tar vi som värdpar emot en blomma eller en vinflaska, men skickar inget tackkort i den situationen. Gör vi fel? Om ett bröllopspar inte skickar tackkort skulle nog de flesta reagera, men i båda dessa situationer är det ju en gåva som givits. När bör man egentligen skicka tackkort? Är det gåvans värde som avgör? Är det tillfället? Är det om presenten överlämnas personligen eller per post eller annat ”ombud”? Tack på förhand för hjälp att reda ut detta!
Svar: Presenter av typ gåbortsgåvor, som blommor, en bok, en chokladask, något annat som medförs av en gäst till en bjudning tackar mottagaren för vid överlämnandet, och gärna en gång till vid något möte, exempelvis ”blommorna som vi fick har verkligen stått länge och varit till sådan glädje” eller ”vilken bra bok du gav mig, den uppskattade jag verkligen”. Värdet på gåvan räknas inte som någon särskilt faktor för tacket, gåbortspresenten, eller värdinnepresenten som den också kallas, brukar ha ett ganska ringa värde jämfört med en ”vanlig” bröllopspresent eller födelsedagspresent. Skulle man som värdperson av någon speciell anledning få en gåbortspresent av betydande värde kan man skicka ett kort till givaren och berätta hur glad man blev.
Ett brudpar som har fått bröllopspresenter ska skicka tackkort till varje givare, om vanlig artighet iakttas vilket föralldel inte är alltför vanligt.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 08:00, 1 augusti 2012 i kategori Tack
Fråga: Min man och jag har haft en gemensam födelsedag med många inbjudna gäster på buffé. Inbjudan gick ut skriftligt. Nästan alla inbjudna kom med glädje och hade presenter med sig. Nu är min fråga:
Skickar jag ett skriftligt tack för presenten eller är det gästerna som tackar för att de ha fått vara med? Jag vill verkligen visa min uppskattning för att de kom, samt för de fina presenterna. Vem tackar för vad?
Svar: Rätt, god stil är att gästerna skyndar sig att skriva ett tack till dig och din man för den trevliga födelsedagsfesten. Som allra mest korrekt ska det tacket nå er senast en vecka efter festen.
Du och din man skickar något senare ett personligt kort till varje presentgivare med ”tack för xxx som vi uppskattar så mycket/kommer att få stor glädje av/redan har börjat läsa” – eller vad det nu är.
Det blir alltså två tack, ett i vardera riktningen kan man säga, och det kan nog många tycka låter överflödigt, men det är ändå det riktiga, vänliga, artiga och korrekta enligt svensk sed.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 11:00, 13 juni 2012 i kategori Presenter, Socialt vett, Tack
Fråga: Jag var på 50-årsfest och vi var några som samlat till en fin och omtänksam present. Den lades på ett undanskymt presentbord och öppnades ej under tiden vi var kvar på festen. Idag, efter två månader har vi inte fått ett tack!! Och när jag har sänt gratulationer till systerdöttrar , som bor på annan ort, till födelsedagar och konfirmation, med utvalda presenter och personliga brev har jag inte fått något tack, inte ens ett svar på brevet. När en av dem tog studenten skickade jag blommor. Intet tack.
Några dagar senare talade jag med hennes mamma (min syster) i telefon. Då tackade mamman för blommorna! Det borde verkligen studentflickan gjort. Inte mamman! Jag tycker att det , förutom att det är dålig stil, också är otacksamt och oartigt. Jag blir också besviken, eftersom jag lagt ner omtanke och möda på dessa presenter. Jag blir både lessen och arg, men det känns inte rätt att bara ta emot och svälja förtreten.
Har Magdalena några synpunkter på detta eller något förslag på vad jag kan göra?
Svar: Det har just pågått en lång diskussion i spalten om att öppna presenter i gästernas närvaro, och jag har svarat att det är trevligt att öppna det man får i givandets ögonblick, men att det inte måste ske. Man kan i många fall med fördel öppna sina bröllops- eller födelsedagspresenter i ensamhet dagen därpå. Många kommentatorer har ansett det motsatta, att presenter måste öppnas i närvaro av andra. Din jubilar skulle ha sagt till alla gäster något åt det här hållet: “tack för alla vackra paket, dem öppnar jag i morgon i lugn och ro, det blir en ny fest för mig”.
Däremot är det totalt fel att inte tacka för presenter, det ska en vanligt hyfsad person göra, bäst med ett handskrivet kort, men i nutid också per mejl, ofta med presenten i bild, eller med ett telefonsamtal. Det är pinsamt oartigt att inte skriva eller höra av sig med ett tack för en present.
Detta gäller också det presenter och blommor som du har skickat till dina systerdöttrar. Jag tycker att du ska upphöra med dessa gåvor, och vänligt säga till deras mor att du förstår att dina presenter inte uppskattas eftersom du inte hör något från systerdöttrarna, och att du därför slutar skicka något.
Din syster har ju rimligen fått samma slags uppfostran som du och borde då veta och ha lärt sina barn att man tackar för det man har fått.
Det du beskriver är tyvärr ytterst vanligt, men likafullt bedrövligt. Du vet ju faktiskt inte ens om dina presenter har nått sina mottagare.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 06:00, 15 februari 2012 i kategori Tack
Fråga: Jag undrar hur länge (hur långt efter tillfället) man kan och skall tacka för senast?
Svar: Förr i tiden när det var noga med exakta begrepp i sällskapslivet, kunskap om detta visade att man hade god uppfostran vilket ansågs önskvärt, så svarade man på en inbjudan inom en vecka efter det att man fått den, antingen man tackade ja eller nej.
Och på samma sätt tackade man för en fest eller bjudning inom en vecka efter det att festen varit. En skriftlig inbjudan besvarades alltid skriftligt och tacket för senast skickades likaså skriftligt, men man tackade då inte via telefon.
En inbjudan i telefon tackades för per telefon – eller så skickade man ett vykort eller liknande, det gick lika bra.
I dag har jag förstått att en inbjudare blir glatt förvånad om svar på inbjudan kommer utan påminnelse, och lika häpet förtjust om gästerna tackar för senast överhuvudtaget.
Magdalena Ribbing
Skrivet av
Magdalena Ribbing 06:00, 23 november 2011 i kategori Presenter, Tack
Fråga: Jag hade födelsedagsfest för två veckor sen. Hyrde en vacker lokal. Fick presenter som jag blev glad över.
Jag har mejlat och tackat för presenter jag fick. Och i mejlet skickat vackert foto på den present eller blomma jag fick av den personen. Det blev en del mejl.
Nu undrar jag om det är oartigt att inte skicka ett ”riktigt” tack via pappersbrev per post?
Jag skulle vilja veta. Kanske jag oroar mej i onödan?
Svar: Om dina vänner är lika moderna som du är det helt okej att mejla ditt tack. Är vännerna mer traditionella kanske de kan tycka att ett vykort eller korrespondenskort med ett handskrivet tack är mest rätt. Men du behöver nog inte oroa dig, de flesta uppskattar att du överhuvudtaget tackar!
Magdalena Ribbing
Mest kommenterade