Logga in på Dagens Nyheter

Här kan du som DN-kund logga in för obegränsad läsning av DN.se och e-DN.

Med ett gratiskonto kan du följa skribenter och ämnen samt spara artiklar.

Fråga Insidans experter

”Har porren gjort förnedring normalt i sexuella relationer?”

Fråga: Jag är en tjej på 22 år som undrar om man kan bli deprimerad av porr. Jag har haft två snälla pojkvänner, men att båda tittade på porr har gjort det svårt för mig att förhålla mig till sex. Att en viktig del av det sexiga i porr verkar vara att det är nedsättande, otrevligt eller förnedrande för tjejen är svårt för mig att hantera. ”Vaniljsex”, alltså sex som är kärleksfullt och skönt för tjejer, verkar vara den tråkigare formen av sex, i stället är det bättre när det är föraktfullt. Utifrån hur porr ser ut, och utifrån att nästan alla killar kollar på det, känns det som att det är den allmänna synen på vad som är sexigt. Ingen av mina pojkvänner utnyttjade mig, men jag märkte att de inspirerades av och tänkte på sex som det är i porrfilmer. Ofta var det inte skönt utan bara jobbigt.

De få vänner som jag har pratat med om sex säger bara att man inte kan ­påverka vad andra tänder på. Det känns som att man inte ska känna att det här är ett problem, som att förnedring eller kvinnoförakt är okej, men bara så länge det har med sex att göra. En tjejkompis tycker att jag mest försöker prata politik, men för mig är det här ett personligt problem. Förakt och förnedring gör mig riktigt deppig. Jag blir jätteledsen när en kille som jag är kär i vill göra obekväma saker med mig och kan inte få ihop hur killar som vanligen är omtänksamma i vissa situationer vill behandla tjejer nedsättande. Jag vill inte vara med en kille som tycker om att förnedra kvinnor, oavsett om det gäller vid sex ­eller något annat tillfälle. Eftersom det känns som om nästan alla killar gillar sådant vet jag inte vad jag ska göra. Är det ­normalt att hänga upp sig på sådant här? Är jag bara väldigt känslig?

Min tjejkompis tycker att det inte är på allvar eftersom det bara handlar om fantasier. Jag kan inte låta bli att känna att den regeln bara gäller sex och att det inte är lika okej att tänka på att förnedra tjejer i andra sammanhang än sex. Dessutom upplever jag att kvinnoförakt som gäller sex finns även utanför porren och att det finns en koppling till verkligheten. Det här gör att jag blir ledsen av att ens tänka på relationer, jag känner mig också ensam för att andra inte verkar se det här som ett problem. De här tankarna påverkar mig jättemycket. För övrigt har jag ett ordnat liv och inga speciella problem i familjen eller barndomen. Det känns verkligen som att det här gör mig deprimerad, men är det möjligt eller måste det ligga något annat bakom?
Ensam

Svar: Din fråga fångar något som jag tror många ungdomar funderar över, och är mycket osäkra kring hur de ska förhålla sig till. Är pornografi något lekfullt och utvecklande för vår sexualitet, som det inte finns någon anledning att problematisera om? Eller finns det risk för biverkningar av pornografi, som vi bör vara uppmärksamma på, och behöver förhålla oss till?

Pornografi har oftast en ensidig bild av sexualiteten. Det är en fattig bild fixerad vid orgasm, utlösning och ­penetration. Kvinnor blir i porren bara sexuella objekt. Men också männen ­reduceras till att värderas utifrån stor­leken på penis och förmågan till ut­dragen och upp­repad sex. Sexualiteten som de flesta vill uppleva den i verklighetens relationer, med ömhet, lekfullhet och närhet, finns inte i pornografin. Ditt sätt att reagera på porrfilmer är en vanlig ­reaktion hos kvinnor. Och den är också problematisk för många unga killar. De berättar om hur tjejer förväntar sig att bli sprutade med sperma i ansiktet och hur förvirrade och olustiga de blir när de hör detta.

Forskning visar att cirka 70 procent av unga kvinnor uppfattar pornografi som förnedrande, helt eller delvis. Så svaret på två av dina frågor är att det är normalt för dig som ung kvinna att hänga upp dig på porr, och att du inte är ”väldigt känslig”. Vem som helst kan känna sig deprimerad av att ens partner utsätter en för förnedrande handlingar. Snarare skulle jag vilja säga att du visar en sund självrespekt när du inte bara accept­erar det som enligt din omgivning betraktas som ”normen”. Att ifrågasätta och inte acceptera något som man vantrivs med kräver mod och en stor dos av själv­respekt.

Menar jag att de tjejer som tycker att pornografi är okej inte respekterar sig själva? Nej. Det handlar om att känna ­efter vad som är okej för en själv på ­riktigt, och inte utgå från partners syn. Ett bra sätt att känna efter är att fråga sig själv: Njuter jag när jag har sex på det här sättet? Om svaret är ja, då är det helt ok. Om svaret är nej, rekommenderar jag kontakt med en ­ungdomsmottagning eller ett chattforum på nätet för att ­utforska mer om egna sexuella gränser och behov.

Du berättar att det är svårt att prata om din kritiska hållning till porr med dina vänner. Du blir närmast avfärdad när du pratar om din olust. Det här är också ett laddat ämne. Ingen av oss är helt och hållet principfasta personer. Alla har vi värderingar där vi tänker på ett sätt och agerar på ett annat. Detta märks tydligt i parrelationer. Förr eller senare kommer det fram tankar eller beteenden hos vår partner som vi upplever som märkliga eller rent av inkonsekventa. Hur kan du säga så… när du tidigare har påstått att…? Och då gäller att ta ställning till vad vi vill eller kan acceptera som ­inkonsekvenser från vår partner, och vad som går över våra gränser för vad en annan person får tänka och göra om vi vill fortsätta att vara tillsammans.

Porr har blivit allt mer tillgängligt och normaliserat. Bara det innebär att en kritisk hållning till pornografi kan uppfattas som udda och obekväm att möta. Studier visar att i åldersgruppen 12–20 år har 99 procent av killarna och 86 procent av tjejerna i de nordiska länderna sett på porr. Det är inte heller lätt att prata om sin syn på sexualitet och sina erfarenheter på ett ärligt och äkta sätt. Inte ens med vår partner eller nära ­vänner emellan. Vi ser oss gärna som frigjorda. Men vårt behov att få prata om sex på ett genuint och ärligt sätt är knappast mindre än hos tidigare generationer. Unga tjejer mår inte så bra i dag. Har det ett samband med pornografin? Det vet vi inte. Många kvinnor känner sig bedragna när deras partner tittar på porr. De tar på sig ansvaret och upplever att de inte duger som de är när det gäller att ”tillfredsställa” sina partners sexuella behov.

Som du skriver har porr en koppling till verkligheten. Vi vet från studier att porrfilmstittande påverkar den sexuella praktiken. Unga högkonsumenter av porr har exempelvis i väsentligt högre grad förväntningar om att sexualiteten ska innehålla även analsex och gruppsex. Vill du läsa mer om hur porr kan påverka oss så hade Dagens Nyheter här på Insidan våren 2013 en uppmärksammad serie av artiklar om detta under rubriken Porrimpotens. Du hittar artikelserien på nätet.

”Ensam”, mina råd till dig är att du gärna fortsätter att bjuda in till samtal med dina vänner om hur du anser att porr kan bli till ett hinder för en ömsesidig och jämlik sexualitet. Visst kommer du säkert att bli avvisad ibland, och av några bli betraktad som moralist. Men jag är övertygad om att många vill prata om detta, och blir glada över att du tar initiativet.

Tänk gärna på detta för att kunna njuta av din egen sexualitet: Var lyhörd för vad du verkligen önskar. Låt dig inte dras med av vad andra tycker att man ”bör” vilja. Var tydlig redan från början och inför dina sexpartner vad du vill ha och njuter av. Var stolt. För mig framstår du som en ärlig och självständig person. Du kanske också vill bli aktiv i frågan om pornografi utifrån dina reflektioner, erfarenheter och ditt engagemang. På nätet finns diskussionsforum att delta i och aktivistgrupper att kontakta.

Liria