Och så HÄNDER en sån där grej som man läst om lite förstrött men som man sorterat undan och droppat i samma hög som KAN VARA DOLD FOLKSJUKDOM och NY CLINTANFILM och allt vad våra högt skattade kvällstidningar bullrar om.
Och det går till så att man får brev från banken och det är kontokortsräkningen och kall kåre. Och när man kollar på summan är den tre gånger högre än vanligt och först tänker man – ack, denna outsinliga skuldmedvetenhet – att jaja, det var ju jul förra månaden.
Men TRE GÅNGER så mycket som vanligt?
Det första jag tänkte på var spelet till yngste sonen som jag köpte på Onoff i Skrapan och sen åkte jag ner och sen upp igen MED VÄNDANDE RULLTRAPPA och bytte alltsammans. Men tänk om tjejen i kassan missade att återkalla köpet?
Men hallå. TRE GÅNGER så mycket!?
Sen började jag fingranska kontoutdraget. Och det var de där tre uttagen i Uddevalla. Samma dag som jag vet att jag befann mig i Oslo. I sällskap med tre någorlunda tillförlitliga vittnen.
Och där började det faktiskt sjunka in. Att någon hade kapat mitt kontokort.
Jag gjorde en hastig överslagsräkning och kom fram till att denna någon hade satt sprätt på sisådär sjutton tusen i mitt namn.
Sen var allting väldigt odramatiskt. Jag lyfte luren och ringde banken och de spärrade kortet och några dagar senare skickade de en blankett och jag fick kryssa för de utgifter som jag inte kändes vid och ytterligare några dagar senare dansade sjutton tusen in på kontot.
Saken borde vara ur världen och är det också på sätt och vis. Men jag kan inte släppa det där kontoutdraget. Jag sitter och följer killens lilla Bonnie & Clyde-odyssé – fast utan Bonnie då.
Den 10 december. Onoff i Trollhättan. 6 200 spänn. Törs man gissa på en platt-tv? Färden går vidare till Expert i Uddevalla. 6 600 spänn. Kanske en ännu plattare tv? En riktig tunnbröds-tv till gamla mamma också?
Nu har Hitachi och Sanyo fått sitt. Och en polare hjälpte till och körde hem kartongerna till den där muggiga första egna kvarten på nedre botten.
Nu styr vi kosan till Carlings. Det är en klädaffär i Torps köpcentrum i Uddevalla och mycket mer kan jag inte berätta förutom att vår hjälte här ekiperade sig för för 2 244 spänn. Och jag menar sjunde budordet i all ära och så – men att äntligen kunna dra PÅ sig ett par såna där märkeskalsonger som packar in hela pungen i ett lent järngrepp. Man måste uppleva det.
Hem till muggiga kvarten och duscha och klippa bort prislappar och dra på sig allt det nya. Och hur kröner man en sån här Tony Montana-dag? Dum fråga. Man går givetvis på Restaurang Herrestad i Uddevalla. All inclusive. Jag bjuder. ”Uddevallas bästa restaurang med fulla rättigheter”, förkunnar hemsidan. Öppet till midnatt. Och nu du. Skagen och caipirinhas. Vill du ha en till? Inte? Säkert?
Man borde väl känna sig, inte vet jag, kanske kränkt, eller åtminstone lite irriterad när man råkar ut för en sån här sak. Men jag kan inte. Jag har fått tillbaka mina pengar och jag kan sitta med kontoutdraget och följa den här dagen när någon snubbe fick kapa förtöjningarna och pojkdrömmen blev sann, och det här var vad som blev.
Han vaknar upp nästa morgon med en präktig baksmälla och lite lätt illamående eftersom det var något med desserterna på det djävla Herrestad i går. Och tydligen behöll han märkeskalsongerna på när han snavade i säng och de sitter ärligt talat inte lika smäckert runt pungen längre utan det är lite sladdrigt och krogsvettigt där nere.
Han är lite svajig fortfarande så han sitter ner och pissar.
Och han är fortfarande i Uddevalla.
Mest kommenterade