Chatt med Tomas Böhm

  • Skriv ut
  • Öka textstorlekMinska textstorlek
  • Rätta artikeln

Läsarreaktioner

Hur ska man hantera otrohet? Parterapeuten och författaren Tomas Böhm chattade med läsarna om otrohet.

Hur ska man hantera otrohet? Parterapeuten och författaren Tomas Böhm chattade med läsarna om otrohet.

moderator: Välkomna! Chatten med Tomas Böhm kan börja.

Lp: Vinner den tredje parten någonsin något på att avslöja otroheten för den bedragna/e?
Tomas Böhm: Nej, det har jag svårt att tänka mig det. Om du med tredje part menar älskaren/älskarinnan. Man blandar sig då i det problem som den bedragne/a har med den otrogne/a, vilket komplicerar den redan trassliga situation som paret behöver reda ut.

Susanna: Är det verkligen möjligt att förlåta en längre tids otrohet och leva vidare med partnern? Det finns de som påstår det, men jag är ytterst tveksam. Blev utsatt för otrohet, slängde ut honom, det blev delad vårdnad och nu har jag förlåtit. Men jag skulle aldrig kunna leva tillsammans med en lögnare eller kunna lita på denna människa igen. Hur ser egentligen statistiken ut på detta område. Hur många förhållanden klarar ett liv efter otroheten?
Tomas Böhm: Svårt att göra statistik på det, men sveket består ofta av flera delar: själva otroheten, kortare eller längre - och om det har varit lögner, kortare eller längre. Mitt intryck är att otroheten i sig kan vara möjligare att komma över, även om det kräver arbete med att bygga upp en ny tillit och en förståelse för vad som utlöste otroheten. Däremot ärr lögnen, speciellt den längre sorten, betydligt svårare att komma över, även om det också kan gå med tröget arbete och oftast nödvändigt med hjälp av parterapeut.

Maria: Jag har läst din bok (m alla 3 delar), tack för klokt innehåll. Kan du säga något om hur tankar kring hur otrohet bör hanteras, kan användas för att förstå, hantera & komma över andra svek av olika slag i ett parförhållande? T ex om en part betett sig taskigt under en eller flera perioder... olika saker som gör att den andra parten känner sig sviken & arg. (Tänker t ex på råd som: man måste prata om det om & om igen innan man kan lägga det bakom sig... hur länge ska man prata, när går det över?)
Tomas Böhm: Det man behöver prata om har fokus på inlevelse i den andre. "Hur skulle du känna det om jag gjorde så här mot dig, som du gjort mot mig"? Det gäller både för otrohet och andra 'taskigheter'. Den som är otrogen känner sig ofta själv sviken eller missförstådd, ibland för att det finns fog att känna så, andra gånger för att man använder det som legitimerande svepskäl för sitt eget svek. Men om man talar om det, och söker efter inlevelsen i den andre, så kan det gå över, när man märker att den svikande verkligen har förstått och förändrat sig. Det är som att sluta röka. Den nödvändiga förändringen är att sluta, inte att tala om att man borde göra det. Handlingen är det som räknas!

Carl-Johan Sveningsson: Om "trohet" är så svårt för många, varför hanterar inte fler det genom att prata om det och kanske acceptera det, istället för att blunda för elefanten i rummet? Det verkar ju rätt uppenbart att många blir åtminstone övergående intresserade av andra än sin partner...
Tomas Böhm: Det kan ha att göra med att vi har svårt att skilja på fantasi och verklighet. Att tänka på andra attraktiva personer på ett övergående sätt är en normal och nödvändig fantasi. Om paret är överens om detta, behöver man kanske bara konstatera att det är så, om man talar om det. Att tala om att man är attraherad av någon annan specifik person, kan däremot kännas hotfullt eller sårande. Det börjar närma sig verkligheten, dvs att vara psykiskt upptagen av en annan person, utan att 'ha gjort något'. Samtidigt vet båda att denna upptagenhet lätt kan övergå till verkliga möten som eventuellt döljs med lögner. Därför tror jag också att man ska benämna elefanten innan den tar fäste på någon bestämd person. Man ska kunna säga i ett förhållande att mannen Y eller kvinnan X är charmig, attraktiv etc, utan att något farligt händer. Men om det börjar fastna vid X eler Y behöver man vara ännu mer uppriktig om vad som känns svårt i ens vanliga förhållande och som man eventuellt vill fly ifrån.

Jess: Hej, Min man berättade för ett tag sen att han ville separera, och jag förstod ingenting. Senare hittade jag email som visade att han varit emotionellt otrogen med en kvinna som han träffat bakom min rygg och flörtat med. Min man säger att det inte handlade om henne, utan om att vi hade problem, men att hon var något spännande och nytt. Han vill försöka igen, men all min tillit är borta. Jag ser honom inte som den underbara person jag gifte mig med. Vad ska jag göra? Hur ska jag förlåta honom?
Tomas Böhm: Antagligen behöver ni hjälp av en familjerådgivare/parterapeut, för den där tilliten byggs inte upp utan vidare, och kan behöva få starthjälp utifrån med en tredje professionell part. Som jag skrivit i ett annat svar, så handlar det inte om att förlåta, utan att försonas, vilket kräver träget smärtsamt arbete med försök till ömsesidig inlevelse.

Lena: Måste det prompt vara något fel med ett äktenskap om en partner plötsligt i medelåldern tror att gräset är grönare på andra sidan. Vi var gifta i 27 år när min fd man fick en totalknäpp och flyttade hem till en annan kvinna. Han dog ett år efter han flyttat i svår hjärtinfarkt, broken heart syndrome konstaterat av läkare vid obduktion. Vu hade ett BRA äktenskap, bättre än de flestas sa min fd även när han drog......och jag fattade absolut ingenting. Och så dog han...........
Tomas Böhm: Nej, det måste inte vara fel på själva äktenskapet, men en part kan hamna i en egen kris, och fråga sig om livet är grönare där borta. Svårigheten är att kunna fånga upp denna kris i ett samtal mellan parterna som känns hjälpande och angeläget. Antagligen var din man inte särskilt tillgänglig för det, när han la allt fokus på en annan kvinna. Problemet är att det då blev en ytterligare person inblandad, istället för att han kunde tala om sig själv och sin egen kris med dig på ett sätt där ni kunde fortsätta med varandra. Därför är det alltid bra att inte ta varann för givna och vara lyhörd för hur var och en har det och hur man har det tillsammans. Ibland kan ett BRA äktenskap kännas alltför självklart, och det behöver man också kunna ifrågasätta tillsammans. Jag förstår att det måste kännas galet, att han flydde och sedan dog i något som kan upfattas som ett brustet hjärta. Sorgligt!

Damien: Finns det något sätt att hantera upprepade otroheter? Jag tänker både från den som bedrar, men även för den som upprepade gånger blir bedragen? Par-terapi i all ära, men var i den situationen att terapeuten ansåg det lönlöst att prata vidare med oss. Hur får man tillbaka förtroende för varandra?
Tomas Böhm: Den som bedrar upprepade gånger behöver antagligen egen intensiv terapi, för att förstå sitt beteende. Den som blir bedragen och stannar kvar i förhållandet kan också behöva hjälp i terapi för att förstå varför han/hon gör det. Parterapi borde vara ett sätt att bidra till denna förståelse, men det kan ha varit något som inte fick det att fungera för er? Att bygga upp förtroendet igen bygger - givetvis - på att de upprepade otroheterna stoppas, eftersom förtroendet bygger på tillit. Om otroheten är ett symptom på något problem hos den otrogne eller ett problem i förhållandet, kan vara avgörande för om det går eller inte.

Martin: Är det alltid rätt att förlåta otrohet? Och i så fall under vilka omständigheter bör man göra det?
Tomas Böhm: Kanske inte 'förlåta' är rätt ord, eftersom det är ett alltför allvarligt brott mot tilliten, för att det ska gå att reparera så enkelt som att 'förlåta'. Däremot kan man behöva bearbeta, tala om, försöka förstå, svara på smärtsamma frågor på ett sätt som gör att man kan försonas så småningom och bygga upp tilliten igen. Omständigheterna kan vara att kärleken finns kvar, att det inte händer upprepade gånger och att lögnerna inte har dominerat skeendet. Dessutom behöver den som varit otrogen vara beredd på att 'vara skurken', dvs tala om sitt beteende så länge som den bedragne/a behöver göra detta. Det innebär att man inte låter sig tystas av att den otrogne/a säger att "nu räcker det! Låt oss se framåt!" utan hävdar sitt behov att få tala färdigt!

Idda: Son på snart två år. Saknad av närhet och kommunikation sinnsemellan. Otrogen med sex, en ggr, samt flertalet textmeddelanden. Påkommen. Känns som att relationen blivit påtagligt bättre, som att vi valt om varandra, efter denna mycket ångestladdade tid tillsammans efteråt. Är det vanligt att relationen blir bättre efter en sådan kris? Är det varaktigt?
Tomas Böhm: Krisen kan ha haft samband med de påfrestande småbarnsåren, när ni kanske kommit ifrån varandra? Efter en kris med en uppriktig bearbetning, känns det just som att man valt varandra igen. Man tar inte den andra för given, utan upptäcker - igen - att förhållandet är frivilligt och att man kan förlora den andre/a om man är alltför oförsiktig. Varaktigheten beror på om ni fortsätter att göra det nödvändiga underhållsarbetet med uppriktiga samtal, öppenhet om känslor och en vilja att nå varandra.

Tjej 1985: Hej Tomas. Jag har aldrig lyckats hålla mig trogen i några av mina långa förhållanden och det beror på att när jag inte blir tillfredsställd hemma så ser jag till att någon annan fixar det. Jag jämför typ sex med ett riktigt gott rödvin som jag vill prova. Får inga skuldkänslor för jag ser det som ett behov som behöver fyllas. Vill inte tänka så men bra sex har alltid varit A-O för mig. Kom med råd. Tack på förhand
Tomas Böhm: Det finns riktigt goda rödviner, som kostar för mycket för att man ska kunna prova dem. På samma sätt kan ditt fokus på sex kosta för mycket för att du ska kunna känna närhet med en annan person i ett längre förhållande. Du riskerar att bli ytlig och undvika fördjupning. Om du inte blir tillfredsställd 'hemma', så behöver du tala med den person som betyder något för dig. Om det nu är så att han/hon betyder tillräckligt för dig?? Det kan ju vara så att du undviker att göra personer så viktiga, så att du VILL vara trogen!? Jag tror att om du vågar vara riktigt nära någon som betyder mycket för dig, kommer sex att vara något som hör ihop med denna relation - och andra rödviner/män/partners blir något för fantasin snarare än för handling i verkligheten.

Maria: Min son har gjort en enstaka snedsteg.De är förtvivlade hans flickvän och han själv.Varför händer det? Är det "bara" spritens fel eller är det ngt inom honom som inte är bra?De ska klara detta säger de,men är helt under isen.
Tomas Böhm: Spriten kan man inte skylla på, i alla fall inte enbart. Spriten minskar hämningarna, men det kan också vara annat som han eller de behöver tala om. Familjerådgivare är mitt bästa tips, eftersom jag inte känner till fler detaljer. Då kan man i lugn och ro reda ut vad som låg bakom snedsteget och hur tilliten ska kunna byggas upp igen.

anders: Varför är otrohet så tabu egentligen? Jag älskar min fru och det vet hon. Samtidigt så är jag väldigt sugen på sex med andra, jag tycker om sex och trivs inte med den begränsningen som äktenskap ger. Men jag vill absolut inte lämna min fru. Jag skulle själv inte ha något emot om hon var med andra, så länge vi var öppna med det. Men jag vet att hon absolut inte tycker likadant, vilket är synd. Jag skulle må bättre isåfall, få mer livskvalité.
Tomas Böhm: Jag tror du misstar dig. Igår skrev Liria Ortiz en bra kommentar i artikeln om otrohetssajter i DN. Bl.a. pekade hon på hur de 'öppna' förhållandena aldrig klarar att det kommer in nya personer, som inte bara är sex-partners - vilket är svårt i sig - men också som blir emotionellt viktiga för en eller båda parter. Jag tror din livskvalitet skulle kompliceras och försvåras av att ha flera sexuella relationer samtidigt med ditt äktenskap. Kanske du bör vända blicken till hur ni har det sexuellt, och hur du har det med att kunna skilja på fantasier och verklighet. Övergående sexuella fantasier behöver inte utföras i verkligheten, då dom skulle såra den part man vill leva med. Du kanske också kan utforska mer vad din sexuella aptit hänger samman med, och tala med din fru om det, eller om du behöver en terapeut som kan bidra med tankar.

Anna: Min man sedan 30 år vill inte prata om de otrohetsaffärer som uppdagats. Han erkänner men låtsas sedan som att allt är bra och som ingenting egentligen har hänt. Jag blir förtvivlad och ledsen men han väntar mest på att tiden ska gå och att jag ska ta mig samman och fortsätta vårt liv som tidigare. Han visar inga känslor eller ånger men säger samtidigt att han vill fortsätta leva med mig. Varför är han så kall och förnekande? Varför bagatelliserar han saker som sårat mig djupt?
Tomas Böhm: Vissa människor tror att det är bättre att vara tyst, se framåt, gå vidare, lägga saker bakom sig osv. Ofta är män mer inriktade på det tankesättet, om de är uppfostrade att ha kontroll på smärtsamma känslor. Men du bör kunna hävda att DU har ett behov att tala om det. Att ditt behov är något han behöver ta hänsyn till. Om det inte räcker, bör du kräva att han går med till en familjerådgivare, eftersom han förnekar ett problem som du har, samtidigt som han vill leva ihop med dig. Det går inte ihop!

Meiriana: Vad anser du är otrohet och varför tycker du just så?
Tomas Böhm: Oj, stor fråga!! Känslomässig upptagenhet eller erotisk handling tillsammans med en annan person. Förhållande bygger på närhet, tillit och uppriktighet. Man flyttar denna närhet till en annan person, så sviker man tilliten. När man inte kan berätta om att man svikit, eller om man är medveten om att man gjort det - då har man varit otrogen

LInn: Bör man som den bedragne fråga ut om detaljer betr otroheten, när var hur osv? Har själv inte gjort det för jag känner att jag skulle må mycket dåligt av det. Har fått en kort förklaring o nöjt mej med det.
Tomas Böhm: Du ska nog utgå från hur mycket du vill höra, för att få hjälp att förstå. Vissa detaljer kanske känns som för svåra. Men nästa gång kanske du vill veta mer om något du funderat på. Det här ingår i det smärtsamma arbetet att kunna bygga upp tilliten igen, och du avgör vilja detaljer du behöver få reda på för detta syfte.

Caro: Jag såg min väninnas man med annan kvinna. Måste jag säga till min väninna att sin man är otrogen?
Tomas Böhm: Vet du att han var otrogen? Att det inte var något annat? Om du tror att det var otrohet, föreslår jag att du i första hand talar med honom om det, så att han vet att du vet. Sen får han avgöra vad han ska göra. Han kan inte avkräva tystnadslöfte av dig, men du kan ge honom tid att berätta det själv.

johan: Man brukar ju säga att människan biologiskt sett är en monogam art för att vi har förmågan att bli förälskade och knyta an. Talar också det att otrohet är så svårt för att vi är en monogam art?
Tomas Böhm: Jag tror också vi är monogama, eller seriellt polygama, dsvs vi är med en i taget, efter varann om det behövs. Men otrohet är svårt framför allt emotionellt, eftersom det känns som ett svek mot den nödvändiga tilliten.

Anne: Det sägs att runt 50% av alla människor är otrogna, i många kulturer är älskare/älskarinnor snarare en regel än ett undantag. Av svaren från tidigare frågor att döma (och mycket förenklat) är då runt hälften av befolkningen "skurkar"/ i behov av terapi/ ytliga med skräck för närhet etc? Är det inte ett aningen arrogant synsätt på så många människor som det faktiskt handlar om? Kanske måste man acceptera otrohet som en mänsklig svaghet/ brist? Men vi är ju alla bara människor med våra brister
Tomas Böhm: Ja, det är vanligt med otrohet i olika grader, och vissa kulturer har en mer accepterande hållning till det, även om jag inte tror att det är lättare för individerna i dessa kulturer ändå. Med "skurkar" menar jag inte något brottsligt, men att den som upplevs som svikare eller sviker i verkligheten, bör acceptera att han/hon upplevs på detta sätt, för att kunna påbörja försoningsarbetet. Terapi kan vara nödvändigt om man inte klarar detta själv eller tillsammans. Rädslan för närhet är en vanlig mänsklig rädsla, om det är det du menar. Mänskliga svagheter och brister kan accepteras, men också bemötas med konstruktiva medel, man behöver inte vara vare sig arrogant eller uppgiven för det.

Viktoria: Min man var otrogen med en arbetskamrat. Hennes man upptäckte det och informerade mig. Hela livet slogs i spillror och vi skiljde oss. Det har gått 2 år nu men han arbetar hårt för att göra mig till den som svek - att otroheten i sig inte var det avgörande utan att vi haft det kämpigt i vår relation p g av hur jag är som person. Han beter sig mot mig som att det är jag som varit otrogen och svikit relationen. Är det vanligt att den som är otrogen projicerar över sitt beetende på motparten?
Tomas Böhm: Ja, det är inte så ovanligt. Den otrogne är ändå den som utför den svikande handlingen, och kan då vilja dölja detta genom att skylla på den andra. "Det var för att du var så dålig..." Jag tror man lätt bklandar ihop en skuldfråga med ett försök att förstå vad som låg bakom. Sanningen i förståelsen är ofta att man inte ändå passade ihop eller kunde hjälpa varann med den otillfredsställelse som fanns. Skulden finns hos båda, även om den som svek var det som tog steget och behöver kunna stå för det. Ibland är vägen ut ur ett förhållande en otrohet, om det är svårt att lämna förhållandet på annat sätt.

Maria: Vill bara tillägga att jag känner mig väldigt träffad – min fråga gäller inte otrohet utan andra taskigheter – när du skriver: "Dessutom behöver den som varit otrogen vara beredd på att 'vara skurken', dvs tala om sitt beteende så länge som den bedragne/a behöver göra detta. Det innebär att man inte låter sig tystas av att den otrogne/a säger att "nu räcker det! Låt oss se framåt!" ..." Så har det varit för oss. Hur "bestämmer man vem som är "skurken"? Känns som att den utgångspkten behövs.
Tomas Böhm: Vid otrohet är den otrogne/a 'skurken'. Vad gäller andra svek, så tror jag att man kan komma fram till rätt lätt vad som kändes som eller var ett svek, och vad som kan ha legat bakom att man gjorde sveket, vilket är två olika saker.

T: Min flickvän tänder inte på mig längre, no sex , säger att det inte är spännande, och har föreslagit ett öppet förhållande. Hon ser en framtid med mig men inte hur hon ska tända på mig igen. Detta har hänt henne i tidigare förhållanden men säger att detta är första gången som hon vill lösa det. Jag vill rädda oss men jag vill inte ha ett öppet förhållande, skulle inte fungera för mig, hur som så vet jag inte om hon blir mer tänd på mig för att ha sex med andra så ser det inte som en lösning.
Tomas Böhm: Jag ser hennes 'lösning' som en skenlösning. Hon har antagligen ett eget problem, som tar sig uttryck på det här sättet i förhållande till dig. Det har ju hänt henne tidigare också, så det är ett mönster. Då är det rimligt att hon söker hjälp hos en terapeut för detta. Om hon vill, förstås. Men jag antar att hon vill kunna vara sexuellt tänd på samma person som hon vill vara ihop med!

Kami: Hej, jag och min fru har varit gifta i 30 år. Jag har upptackt att hon har kontakt med sin förre detta pojkven sen 35 år tillbaka(innan gifte vi oss) , och de skickar mejl till varandra och har samtal , och det är min fru som är drivande i kontakterna, och försöker att träffa honom(han är gift också). Kontakterna har på gått i 2 år och trotts mina protester, fortsätter hon med kontakterna i smyg och skriver kärlek brev till honom. Vad ska jag göra?
Tomas Böhm: Det låter både som emotionell otrohet - och lögn (i smyg), vilket gör det ännu svårare. Du behöver sätta ner foten och ha ett uppriktigt samtal om vad det rör sig om hos henne, vad du är beredd att acceptera och inte acceptera. Hur hon vill göra med ert förhållande?
Vad hände för 2 år sedan som gjorde att deras mailkontakt inleddes? Och hur har ni det tillsammans? Vill hon reparera eller separera?

Meiriana: Men om man har en öppen kommunikation med sin primära partner och den ena/båda är polyamorösa borde väll det till 95% chans inte finnas otrohet sålänge en dialog är öppen? Vad är din åsikt egentligen på Poly-relationer?
Tomas Böhm: Det gick inte på 60-talet och inte nu heller. Det låter som en räddningsfantasi ur en låst psykisk situation, men i verkligheten är min erfarenhet att det inte fungerar. Det är ett långsamt sätt att göra slut med sin primära partner och att undvika den begränsning som behövs för att åstadkomma närhet och tillit i en relation

Erik: Det känns väldigt märkligt att du menar att man kan vara "emotionellt otrogen", dvs. att man bryr sig om någn annan för mycket. Det skulle i princip utestänga möjligheten till nära vänner av motsatt kön. Man kan jämföra med en syster. Vi kan prata om allt och gör det, men vi vet att vi vare sig får eller kan eller vill ha sex med varandra (naturligtvis).
Tomas Böhm: Jag menar förstås inte nära vänner eller systrar. Det jag syftar på är att vara upptagen av, ständigt tänka på, fantisera om en bestämd person. Fåglarna flyger inte runt ens huvud längre utan bygger bo i ens huvud. Det är skillnad mot att bry sig om någon annan mycket.

Kurt: Du skriver om att skilja på fantasi och verklighet: Det är således OK att vara otrogen i fantasin? Alla har ju erotiska fantasier? Enligt Dig, ska man även var öppen med sina fantasier? Och finns det speciella gränser här enligt dina erfarenheter?
Tomas Böhm: Ja, jag tror man gör allt möjligt i sina övergående fantasier, erotiskt, agressivt, hämndlystet, storslaget. Och man kan sträva efter i ett förhållande att vara öppen om det, så länge man inte sårar den andre genom att ständigt drömma om att vara med andra eller med en viss annan person.

mattias: Jag älskar/älskade min sambo och hon vet det. Jag vill väldig gärna ha intimitet kanske inte alltid sex men jag får inget av det i vårt förhållande. När jag vill vara intim blir jag bortstött ibland fysisk, jag tror hon är rädd att intimiteten ska övergå till sex och det vill hon inte ha. Jag älskar henne och kan inte rå för att bli sexuellt upphetsad även om min grundtanke är bara intimitet. Jag vill inte lämna min sambo, då jag tror våra barn skull råka riktigt illa ut då hon ekonomiskt och
Tomas Böhm: Det är inte så ovanligt att någon i ett förhållande vill ha närhet och intimitet, medan den andre uppfattar detta som en sexuell invit. Jag tror den som blir sexuellt upphetsad måste lära sig den andres sexuella signaler, så att man kan skilja på inviter om sex och om intimitet.

Peter: Min fru träffade en man när hon reste. De hade flitig email-kontakt med erotisk flört. Han bjöd ut henne på lunch och i samma veva kom jag på henne. Hon säger att hon ångrar sig och samtidigt att hän är "sådan". Jag vet att de har träffats på en fika trots att jag har talat om för henne att jag ser det som ett svek att skapa "förhållande" med honom. Och de fortsätter ha email-kontakt. Hon känner sig sviken för att jag kollar henne. Jag älskar henne men känner mig arg och sviken. Vad göra?
Tomas Böhm: Hon försöker förvirra dig. Du kollar ju henne för att hon har svikit dig förut! Därför låter det inte sannolikt att du sviker henne när du kollar. Jag tror ni är i skarpt läge för att gå till Familjerådgivare, så att inte situationen förvärras utan förbättras!

Försöker: Hej Tomas! Nu har 4 månader gått sen min flickvän (sen över 7 år) berättade om sin otrohet. 6 månader varade den. Vi har pratat mycket om varför - vi "tror" att det beror på hennes osäkerhet (med sig själv, framtid etc). Även så, jag har det jobbigt varje dag, men vi försöker, vi pratar och gör saker. Tror DU att man kan reparera sådant? Detta var det enda jag var säker på tidigare - att hon var rätt. Saker är så klart inte lika klara längre. Kan vi klara det?
Tomas Böhm: Det tar tid. Och ni kan behöva hjälp från parterapeut/familjerådgivare. Det första året behöver gå, där man passerar alla tidigare datum, då man inte visste vad som hände. Och om hon dessutom inte berättade förrän efteråt, blir det också en svårighet, som ni behöver tala om. Särskilt om hon känns som den rätta, är det bäst att bara jobba på. Tiden får visa om det fungerar.

Henk: Min tjej gjorde slut med mig för att jag tittade på en annan tjej, hon såg det som att jag hade tankar om att vara otrogen. Vilket kanske grundade sig en osäker relation. Jag saknar henne jättemycket. Snart gått ett helt år. Hur ska jag göra för att sluta tänka på henne så mycket? Inget verkar funka..
Tomas Böhm: Har du tagit kontakt med henne? Hört hur hon har tänkt efter att hon gjorde slut? När du säger att du 'tittade på en annan tjej', kanske hon kände det som att du gjorde något mer. Kanske en kontakt kan få dig att förstå mer och kunna lägga det bakom dig.

Singel: Många parrelationer verkar vara väldigt komplicerade. Förstår inte varför man till varje pris biter sig kvar. Skulle inte acceptera otrohet. Är det verkligen så ångestfullt att vara för sig själv?
Tomas Böhm: Vissa klarar bättre att leva ensamma, men de flesta längtar efter att vara två och vissa så mycket att de accepterar mycket svek och komplikationer innan de ger upp. Andra har såriga bakgrunder och söker upp nya sår i relationer istället för att göra upp och lämna såren bakom sig. Det kan vara svårt att hitta den rätta och att kunna hantera kriser på ett bra sätt istället för att göra livet komplicerat för varandra.

moderator: Vi avslutar nu chatten med Tomas Böhm.Tack till alla ni som medverkat i chatten.

(Vad ar Twingly?)

Visar 1-10 (av totalt 1).

Andra har läst

Mer från förstasidan

ebola_500234
Foto:AFP

 2 400 döda hittills. Obama: Vi är på väg att förlora kontrollen. 8  3 tweets  5 rekommendationer  0 rekommendationer

riksdagen500
Foto:TT, Lars Lindqvist

 Det gäller för nyval. Statsvetaren tveksam, men S står inför utmaningar. 52  3 tweets  49 rekommendationer  0 rekommendationer

billstrom244
Foto:Paul Hansen

 På Facebook. Både Fi och SD är extrema och måste bekämpas, skriver migrationsminister Billström (M). 494  27 tweets  465 rekommendationer  2 rekommendationer

 Nu börjar arbetet. Då kan det bli klart med statsministern. 5  0 tweets  5 rekommendationer  0 rekommendationer

 Sedan V fått kalla handen. Facken sluter upp bakom Löfven. 41  3 tweets  38 rekommendationer  0 rekommendationer

 ”Kaos hotar.” Tyska medier siar om svensk blockpolitik. 128  25 tweets  103 rekommendationer  0 rekommendationer

 Misslyckad design. Colombianska cykellagets tävlingsdräkter har vållat en Twitterstorm. 38  4 tweets  34 rekommendationer  0 rekommendationer

cykeldrakt244
Skärmdump: Twitter
eriksson-500
Foto:Reuters, AP

 Malmö FF föll i CL-debuten. Carlos Tévez avgjorde i 90:e minuten.

 DN rapporterade direkt. Så var Malmös Champions League-debut. 1  0 tweets  1 rekommendationer  0 rekommendationer

 Uefa straffar Malmö. Upprepade förseelser kan ge stängd läktare. 7  3 tweets  4 rekommendationer  0 rekommendationer

 Efter i kamp om tredje plats. Så gick det i tisdagens övriga matcher i Champions League.

olympiakos-144
Foto:AP
chokladboll144
Foto:TT

 ”Har nolltolerans.” Tv-kockens krog serverade ”negerboll i fin gammal ljusstake med mörk kvinna”. 8  0 tweets  8 rekommendationer  0 rekommendationer

Spara 498 kr!

 Läs DN digitalt – var, när och hur du vill.

Läs dagens tidning

 Ny form. Nu är det lättare att läsa tidningen digitalt!

DN PÅ AGENDAN