Först av allt vill jag gratulera dig till din fina son, vars ointresse för idrott du inte ska oroa dig för. Känn i stället lättnad över att han, vad som än händer, aldrig kommer att stå med banderoll på Söderstadion fylleskrålandes dagisramsor i tron att han är en betydelsefull krigare.

Med detta sagt kan vi konstatera att äldre tonårskillar är svårflörtade läsare. De ryser när välvilliga lärare vällingmatar dem med pedagogisk ungdomslitteratur som luktar fritidsgård och kommunal rundpingis. Och om vi bibliotekarier med evangelistisk pastorsröst gnäggar ”Se här vilken trevlig berättelse om självsvält och klassrumsmobbing!” får de skamsköljning och kastar sig mot närmsta nödutgång.

Tricket är snarare det motsatta. Precis som dödsmetallarna vill framställa sin musik som hotfull och exklusiv, hanterlig endast för en utvald krets, måste du göra även böcker till farlig frukt. Plantera ondskefulla frön med hjälp av suggestiva titlar som Bret Easton Ellis ”American psycho” och Nikanor Teratologens ”Att hata allt mänskligt liv”, som du placerar ut på olika ställen i bostaden.

Förblir de orörda övergår du till plan B som innebär att lägga din inre missionär åt sidan och i stället anta rollen som knipslug inkvisitor. Införskaffa ett låsbart bokskåp, proppa det sprängfullt av gotisk kvalitetsskräck och halvknäppa beatniks samt – som en udda pärla i mitten – danska Janne Tellers ”Intet”, en originell tankeroman för unga.

Göm skåpnyckeln i en flaska Jack Daniels (fråga mig inte varför, men det känns rätt) och invänta resultatet med likstelt leende. Inom en vecka har din nyfikne son brutit upp dörren med våld och till tonerna av Mayhem och Venom förvandlat sitt pojkrum till en högkättersk läsesalong.