Löpsedlarna är fulla av råd och tips för hur man hittar ett bra sexliv. Att ha det har blivit ett mått på en lyckad relation i dag, säger Lars Plantin. Han är doktor i socialt arbete vid Malmö högskola och har framför allt ägnat sig åt forskning om föräldraskap.
– Vi har otroligt höga krav på våra relationer och vårt sexliv. Passar det inte, eller om det inte fungerar, är det betydligt lättare att lämna sin partner i dag än det var för femtio år sedan. Tillsammans med ökade krav på att också vara en perfekt förälder kan det bli för mycket, säger han.
När man blir förälder förändras livet drastiskt, den lilla nya familjemedlemmen upptar en stor del av tiden.
– Ska man då också hänga i lampkronorna och ha bra sex – det går ju inte riktigt ihop. Och för många blir det en ordentlig krock, stressen att snabbt hitta tillbaka till sitta ”rätta jag” och därmed sitt gamla sexliv är stor för många, säger han.
För att studera närmare hur föräldrar resonerar kring sex och föräldraskap började han titta närmare på sajten Familjelivs diskussionsforum. Forskningen om just föräldraskap och sex är väldigt knapphändig, men här fanns en rik källa av erfarenheter att ösa ur.
– Dagens föräldrar har blivit allt mer intresserade av erfarenhetsbaserade forum. Man är intresserad av hur det är för andra och av ”hur kändes det för dig?” Och när det gäller sexualitet kan det vara lättare att verkligen blotta sig på ett forum när man är anonym, säger Lars Plantin.
På Familjeliv med 120.000 medlemmar görs cirka 30.000 inlägg per dag i ett tiotal olika kategorier. Framför allt är det kvinnor som dominerar på forumet, men i kategorin ”sex och samlevnad” skriver även många män. ”Sex och samlevnad” är en välbesökt kategori med underkategorier som ”minskad lust”, ”när man inte vill”, ”otrohet”, ”sex och graviditet”, ”sex efter förlossning” och ”föräldraskap”. Lars Plantin valde ut 80 olika trådar som verkade engagera flest föräldrar, alla hade flera hundra inlägg och mer än 2.000 klick.
Svårast verkar det vara för föräldrar med barn i förskoleålden och den tidiga skolålden att hitta tid för sex, enligt Lars Plantin. Livet präglas av tidsbrist, arbete, hämtningar och lämningar och barnens aktiviteter. För många blir en ”snabbis” lösningen för att det över huvud taget ska bli någon intimitet. En mamma skriver i en tråd:
”Man kan alltid muta åttaåringen att gå till affären och panta flaskor och behålla pengarna. Det tar åtminstone en halvtimma fram och tillbaks med pantning och inköp av godis.”
Och ”Bolibompasex” har blivit ett begrepp.
– Man låter barnen se på barn-tv på helgmorgonen och smyger undan. Det är en ganska pragmatisk syn på sexualitet, finns det inte egentid eller barnpassning får man fixa sig lite tid, säger Lars Plantin.
Trådar som berör sex under graviditeten handlar ofta om funderingar om hur kroppen förändras, ”hur länge kan man ha sex?”, ”kan man sätta i gång förlossningen genom att ha sex?”.
Många kvinnor upplever att de känner sig ”kvinnligare” i kroppen, andra berättar om en känsla av svullenhet och att inte ”känna igen sig själv”. En del män vittnar om skam över att inte känna sexuell attraktion till den höggravida partnern. En man skriver i en tråd:
”Det förväntas ju att man ska ta initiativ hela tiden men jag har tappat lusten lite grann. Skäms lite för det.”
– Efter graviditeten handlar många av diskussionerna om hur man ska få i gång sexlivet, många känner ett starkt tryck att ”komma i gång igen”, säger Lars Plantin.
Samtidigt funderar många nyblivna mammor över nya kroppsliga förändringar som trötthet och när avslaget från slidan ska avta. En del oroar sig för läkningen efter att ha blivit sydda i underlivet eller hormoner som gör att de känner minskad sexlust. ”Finns det någon ammande mamma som har sexlust?” skriver en kvinna.
Diskussionerna verkar fungera både triggande och lugnande, tycker Lars Plantin. ”Vi hade sex efter bara någon vecka”, skriver någon. Andra beskriver att ”sexet är nedprioriterat just nu och det är okej”.
– Många män är också inne på att ta det lugnt. Många upplever att de har hittat en ny närhet och samhörighet med varandra sedan den nya familjemedlemmen kommit. Men för de allra flesta verkar det viktigt att få sexlivet att fungera efter några månader, annars blir det som ett hot mot relationen. En del, oftast kvinnor, undrar om de ska ställa upp på sex för ”husfridens skull”.
En mamma skriver:
”Min man gör vad han kan och vi har sex och samlag men jag är så jävla svårtstartad! Jag vill vara kåt av mig själv och inte som en gammal bil som måste vevas i gång ... Visst visst, vi fick vårt andra barn för snart 6 månader sen och det tar tid och kraft men jag vill ha mer än bara bebisgrejer i huvudet. Fan, va jag saknar ’mig själv’ ...”
– ”Ställa-upp-sexet” kan vara ett sätt för många att ritualisera och på så sätt nå ett fungerande sexliv igen, men man kan ju också fundera på detta med att komma tillbaka till sitt ”rätta jag”, vad betyder det? Det är som om normen för det fungerande sexlivet är det som var innan barnet kom, säger Lars Plantin.
I morgon: ”Det är inte hela världen om det ligger en unge i sängen och snarkar.” Ann Söderlund, krönikör och författare.