Att sexlivet går på sparlåga under småbarnsåren är något som många par accepterar. Stress och tidsbrist är självklara orsaker. Men ibland kan det bli en ond cirkel som fortsätter.
– Många frågar sig själva ”har jag lust till sex nu?” och får ett ”nej” till svar, säger sexologen och socionomen Charlotte Makboul.
– Det kan ha uppstått ett automatiskt ”nej” till sex. Då är lösningen inte fler tips, utan att i stället titta på de egna tankarna som bromsar en från att förverkliga alla dessa fantastiska råd.
Man ska fråga sig om man ska lägga fokus på de bromsande tankarna, om de leder mot ens viktiga mål i livet, eller om man ska ifrågasätta sitt ”nej” och prova att välja ”ja”, menar Charlotte Makboul.
– Om det finns en lust att ha lust, så är det bara att köra vidare och försöka skifta från det automatiska ”nejet” till ett ”ja”. Att titta på tankarna gör att man får distans till dem, och inte smälter samman med dem och börjar tro att ”så här är det”.
Bland trygga par är det vanligt att båda tycker att det är okej att man har en sexsvacka när man nyligen fått barn, och om det sker i samförstånd är ju allt frid och fröjd, säger Charlotte Makboul.
En ny bebis tar hela tillvaron, inklusive känslor och mentalt fokus, i anspråk. Det är naturligt att både mamman och pappan blir mer intresserade av barnet och mindre av sex. Babybubblan upplöses så småningom och världen utanför öppnar sig. Stress, tidsbrist och praktiska omständigheter går som regel att åtgärda ganska enkelt.
– Och par som lever i ett förhållande där sexlivet avstannat ska inte bli stressade av det så länge det inte är en källa till ångest eller konflikt, säger Charlotte Makboul.
Men hos otrygga par kan det kännas fruktansvärt att den ena parten inte vill ha sex, den som blir avvisad kan må oerhört dåligt, det leder till gräl och slitningar i relationen. Ofta bottnar det här i att en eller båda parter har en anknytningsproblematik i grunden, menar Charlotte Makboul.
Enligt anknytningsteorin etableras våra anknytningsmönster redan i spädbarnsåldern. Anknytningen kan exempelvis vara mer eller mindre trygg.
– Våra anknytningsmönster gör inte mycket väsen av sig då vi befinner oss i situationer där vi har känslomässig distans till omgivningen, exempelvis på våra arbetsplatser, säger Charlotte Makboul.
– Men i nära relationer, med människor som vi älskar eller tycker väldigt mycket om, så slår de till.
Anknytningsmönstren speglas både i våra relationer och i vår sexualitet, hävdar Charlotte Makboul.
– När du blir förälder drabbas du kanske mer än någonsin av känslor av närhet, till barnet men också ofta till partnern. Har du då en tendens till mindre trygga anknytningsmönster kan dessa komma att avspeglas också i sexualiteten.
Vad kan man då göra för att hitta tillbaka till varandra sexuellt när man fått barn?
– Har man problem med känslorna är det bra att träna sig på att vara i sin känsla, och även att våga prata om de jobbiga känslorna inför sin sexualitet. Fly inte från det som är jobbigt, utan tillåt dig att känna, tänka och ge uttryck för det inför din partner. Det är endast då man kan lära sig saker. Avslappningsövningar, mindfulness och att vara i nuet är också sådant som kan hjälpa.