Logga in på Dagens Nyheter

Här kan du som DN-kund logga in för obegränsad läsning av DN.se, e-DN och DN.Prio.

Med ett gratiskonto kan du följa skribenter och ämnen samt spara artiklar.

Livsstil

Hur känns det att vara asexuell?

Miku Westerholm är asexuell. Med anledning av DN:s reportage om asexualitet svarade hen på läsarnas frågor.

moderator: Välkomna! Chatten kan börja.

nyfiken: Hej! jag undrar om du skulle kunna se asexualitet som en sexualitet i sig. det vill säga att den "sexuella akt" som man "utför" består i att avstå ifrån sex. vet inte om jag är oklar och förstår att det är luddigt, men håller på med ett arbete om Jaget och sexualitet och undrar huruvida man skulle kunna definiera asexualitet som just en sexualitet?
Miku Westerholm: Trots att jag har någon slags grundkoll på jaget och överjaget så förstår jag inte riktigt vad du menar. Asexualitet kan betyda att inte känna sexuell attraktion, vissa som är asexuella kan t.o.m. tycka att sex är trevligt men det blir inte sexuellt attraherade av någon. Själv brukar jag kalla asexualitet för en sexuell läggning.


Klara: Jag undrar hur begäret fungerar för övrigt hos asexuella. Är det lättare att stå emot suget efter godis, cigaretter? Jag förstår om du inte kan svara men det vore en intressant undersökning. Hur många röker? etc.
Miku Westerholm: Asexuella har ju inget begär efter sex så det är inte så att vi är bättre på att stå emot. En kan fortfarande ha andra begär. Jmf. hur svårt det är för en icke-rökare att motstå rökning. Du kan fortfarande ha andra "laster". Alla människor har begär efter något, tänker jag. Sedan om det är att surfa på internet eller dricka kaffe kan ju vara olika.


Bådeoch: Hej! Tack för chansen att ställa frågor, min gäller definitionen av sexualitet, finns det sociala extatiska uttryck som man som asexuell kan få fysisk och kanske sexuell njutning av (som t ex dans eller god mat)? Av det jag läst hittills verkar mycket vara centrerat kring asexualitet kontra samlag, men hur är det med kringliggande sexuell stimulans, vad händer med definitionen asexuell då?
Miku Westerholm:

Hej! Jag fick googla på extatiska uttryck men förstår tyvärr fortfarande inte vad du menar med det, men jag skall försöka svara på frågan ändå. Jag är negativ till att likställa sex med samlag, jag tänker att sex är mycket större än så och kan innefatta allt möjligt.

Jag brukar säga att asexuella inte känner sexuell attraktion och/eller inte vill inkludera andra i sitt sexliv. En person som är asexuell kan fortfarande ha könsorgan som kan stimuleras, även om det är mycket olika hur intressant det är för olika personer. Men självstimulering av könsorganen betyder inte att du vill att någon annan är med. Som tidigare sagt kan också vissa asexuella tänka sig att ha sex och vissa kan t.o.m. tycka att det är trevligt, men de blir inte sexuellt attraherade av andra och de kanske inte själva känner ett sug efter sexet.
Fysisk njutning är ju ett väldigt brett begrepp och förmågan att känna det har ingenting med asexualitet att göra.



Axel: Är du asexuell för att du inte lyckas få sexuell närhet och därför använder asexualiteten som ursäkt? Om du ska vara riktigt ärlig mot dig själv.
Miku Westerholm: Hahahaha nej, JAG ÄR SUPERGULLIG OCH SUPERSNYGG! Samt bra på att ragga.


Joakim: Känner du att det finns sociala stigma i att vara asexuell? Finns det asexuella som onanerar?
Miku Westerholm: Ja, det finns ett stigma. När jag umgicks i mer normativa kretsar så fick jag vara det exotiska freaket som inte är helt friskt. Alla vågar inte komma ut och jag läste t.o.m. ett inlägg från en i USA vars föräldrar hade beslagtagit hens dator + gett utegångsförbud för de såg i surfhistoriken flera asexuella nätverkssidor. Ett litet extremt fall men fortfarande något som faktiskt hänt. Men annars märks det mest på att en kan upplevas vara sjuk eller trasig för att en är asexuell.
Vissa onanerar, andra inte.


Norsken: Varför är det mindre OK att en man inte vill ha sex med en kvinna än tvärtom? Antingen är väl sex frivilligt eller så är det en skyldighet i ett förhållande, inte könsberoende. Men normen är tyvärr diskriminerande idag.
Miku Westerholm: Det är svårt att säga att det ena eller det andra är mindre okej. Det finns olika förväntningar på kvinnor och mäns sexualitet, ja. Män förväntas ha en drivande och svårkontrollerbar sexualitet, medan kvinnor förväntas ha en lite långsammare sexualitet men som kan driva fram multipla orgasmer. Men, kvinnor förväntas att "ställa upp". Så både män och kvinnor förväntas att ha sex. För mer om detta, kolla bibliotekets Ohj-hylla. Jag måste tyvärr hålla mig kort här :)


spoderman: Hej! jag är en transexuell asexuell kvinna. Jag undrar hur du mår?
Miku Westerholm: Jag mår bra! Välkommen att skriva till asexuell@gmail.com om du vill prata. Vi är två som svarar där, som någon typ av representanter för Nätverket Asexuell.


Jörgen: Tycker du inte att diskussion kring detta ämne har dröjt allt för länge?
Miku Westerholm: Ja! Jag skulle ha behövt den här artikeln när jag gick i högstadiet och kände mig förvirrad under sexualundervisningen för att det helt plötsligt förväntades något av mig som jag inte kunde leverera, och som jag inte ville leverera.


Emilianen: När upptäckte du din asexualitet?
Miku Westerholm: Det var mer att jag upptäckte andras sexualitet. Som ungt barn (upp till 14) förväntades jag inte ha något sexuellt begär eller intresse (även om barn visst kan ha det, men det accepteras inte/förväntas inte). Så mina jämnåriga kamrater dolde det så jag var ovetandes. Sedan när jag var 14 kom det smygande från lärare lite antydningar om att vi nu (helt plötsligt) var intresserade av sex, hade sexlust samt blev sexuellt attraherade. Och det blev mindre smygande och mer uttalat rakt ut, men för mig hade inget förändrats så jag förstod ingenting.
Jag har alltså aldrig trott mig vara sexuell.
I gymnasiet blev det ännu konstigare när det i den nya klassen fanns flera som hade aktiva sexliv och tyckte att det var självklart och förväntat. I högstadiet hade bara en i min klass antytt att hen hade ett sexliv och nu var det, bara efter en sommar, helt normalt samt förväntat. Jättekonstigt!


Mia: Som asexuell, finns det de som varit sexuella men sedan blir asexuella? Eller lilgger det inom definitionen att en asexuell person aldrig varit sexuell?
Miku Westerholm: Sexualitet samt identiteter är flytande, föränderligt och inte hugget i sten. Du är inte samma person när du är 5 år, 10 år, 15 år, 20 år, 30 år osv. Livet förändras, vi förändras. Vår sexualitet förändras, den också. Dessutom finns det gråzoner, det är till och med representerat i vår flagga. Den asexuella flaggan är

  • svart - för asexualitet
  • grå - för gråzoner
  • vit - för sexualitet
  • lila - för samhörighet/kamratskap (på engelska community)



eva: har haft funderingar länge över detta. känner mig inte sexuellt attraherad oavsett kön, haft pojkvän o därmed samlag vilket för mig är likgiltigt (o en av anledningarna att jag nu är singel då samlag=sex i mångas ögon). gillar närhet etc. skulle det klassas som asexuell?
Miku Westerholm: Asexuell är absolut ett ord som skulle kunna beskriva dig.
Om du är ute efter parförhållande (vilket inte är den enda kärleksrelationsformen!) så kan jag tipsa om att vara öppen med hur du känner kring sex. Dels för att slippa såra någon som kanske tolkar din likgiltighet inför samlag som en likgiltighet för personen i sig (vilket ju är felaktigt), dels för att du annars kan missa någon som känner ungefär som du!


Liv: Hej Miku! Vad går gränserna för asexualitet? Jag definierar mig själv som asexuell, samtidigt har jag en stark sexualitet, onanerar, läser erotik och kan finna många människor sexuellt tilltalande på ett teoretiskt plan. Men jag har absolut ingen som helst lust att ha sex med en annan människa. Jag har aldrig gjort det, och jag ser inga problem med det heller: jag är helt nöjd. Passar jag i facket?
Miku Westerholm:

Hej! Du kan absolut passa in i facket. Vi i Nätverket Asexuell brukar prata om att

  • Inte ha någon sexlust
  • Inte känna sexuell attraktion
  • Inte vilja inkludera någon annan i sitt sexliv

och det är alltså så att det räcker om en av dessa stämmer. Men det finns också gråzoner och något som kallas "grey asexual" och "demisexual" som kan vara värt att kolla upp. Själv har jag inte superkoll på de identiteterna eftersom jag själv inte använder dem om mig.


M.Persbrandt: Hur känner du inför att ha barn? Är adoption ett alternativ du skulle föredra med tanke på din sexualitet?
Miku Westerholm: Jag vill personligen inte ha barn. Men för andra kan adoption vara intressant, eller insemination, eller samlag för vad gör en inte för barnens skull!


Jocke: En spontan fråga. Kan asexualitet ses som en fobi mot något man ej provat? Kanske är det bara så att man byggt upp en rädsla kring något som sedan med tiden format den person man är idag. Skulle man bryta ner denna rädsla, skulle inte en asexuell vara som vilken annan person som helst? Jag kan ha helt fel.
Miku Westerholm: Asexualitet har med sexuell attraktion att göra, och visst kan vi tänka att sexuell attraktion inte är biologi helt och hållet men jag skulle inte dra det åt det håll du gör. Jag ser inte heller varför det vore önskvärt att byta läggning.


e.e.: För flera av mina homosexuella vänner var "att komma ut" en väldigt stor sak, dels när de kom ut inför sig själva så att säga, dels inför omgivningen. Är det en liknande upplevelse för asexuella? Jag menar, om man som tonåring förväntas hångla med motsatt kön med föredrar det egna är det ju något som märks tydligt (i olika hög grad förstås). Men om man då som asexuell t ex hellre inte hånglar alls, lägger sig omgivningen i? FÖr det angår ju ingen vad som sker eller inte sker i sovrummet?
Miku Westerholm:

Jag hånglar en hel del, och det kan uppfattas både som homo- och heterosexuellt beroende på vem jag hånglar med och vilket kön omgivningen läser den personen/mig som.

Omgivningen pratar faktiskt väldigt mycket om sex och sexualitet och förväntar sig att alla har ungefär samma erfarenheter. Det kan vara svårt att delta helt i samtalen, eller helt ärligt, om en inte kommer ut. Men det är just i samtalen det märks, skulle jag säga.
I gymnasiet fick jag komma ut för att slippa frågan om jag och min partner hade haft sex än, för den fick jag hela tiden.


Harun: Hej! Vi vet att det är vetenskapligt "bevisat" att sex är något som får människor att må bra på flera plan, både fysiskt och psykiskt. Som asexuell, har du någonsin känt dig annorlunda pga detta? Har du alltså mått dåligt eller varit nere för att du inte har sexlust? Tacksam för svar. /Harun
Miku Westerholm: Sex är också något som får människor att må dåligt på flera plan. Vi mår bra av att göra saker som våra själar vill och som våra kroppar vill. Vissa får väldigt trevliga endorfinkickar av att jogga, andra får inte det. Vi har alla olika verktyg för att må bra.

Bådeoch: Hej igen! Läser om olika sexuella delgrupper av bl a asexuella (som demisexuella som du nämner ovan). Det är i grunden positivt att ges chansen att få definiera sin egen sexualitet, men tror du det finns något individualistiskt över olika myntade definitioner som aromantisk, demisexuell osv som kan vara onödigt segregerande?
Miku Westerholm: Begrepp och definitioner uppkommer för att människor behöver dem. De som känner att de inte behöver/vill definiera sin läggning/sexualitet närmare behöver inte göra det. För många har det dock varit väldigt bra att hitta orden aromantisk och demisexuell, det hjälper dem att beskriva sig själva och att inte känna sig ensamma. Jag vill dock understryka att varje människa är fri att definiera sig så detaljerat eller icke-detaljerat den vill.

Asta: Har du provad sex nan gång i livet?
Miku Westerholm: Nej.

robert: Hej Miku, har du ett partner för tillfället eller lever du ett "fristående" liv?
Miku Westerholm: Jag praktiserar relationsanarki vilket kort betyder att jag inte tror på en hiearkisk ordning mellan mina relationer (traditionellt sett är ju partnern den viktigaste (efter barnen om en har några) och speciellt om det är någon en är gift med, sedan kommer vännerna). Jag kallar alla jag tycker om på olika sätt för vänner och vi formar relationer utifrån vad vi är intresserade av, istället för färdiga mallar.

partner: hej, jag undrar över relationer där den ena är asexuell och den andra inte. Hur brukar folk lägga upp det då?
Miku Westerholm: Även sexuella människor är ju väldigt olika. Även om en kanske känner sexuell attraktion och sexuell drift så är det olika hur stark eller viktig den är. Alla känner inte att det är jobbigt att inte ha sex, det är kanske som att avstå från att äta tårta (jättegott men inte en viktig del av våra liv och det märks inte så mycket om vi avstår i ett år).
Det kan vara bra att fråga vad i sexet som är intressant/ointressant/obehagligt. Varför vill du ha sex? Är det bekräftelse? Närhet? En viss stimulering? Då går kanske dessa behov att uppfylla ändå. Vissa asexuella kan tänka sig att ha sex.
En måste ju inte vara monogam heller.

jpc: Går ni ut på skolor ibland och pratar med unga? Tror det skulle behövas för de som känner på samma sätt.
Miku Westerholm: Nej, tyvärr inte. Jag har pratat under Sexdagarna i Uppsala och då var det flera psykologistudenter närvarande och det tänker jag är bra. Annars pratar vi mest under Pride-festivaler. Men jag tänker att RFSL och RFSU kan ta upp det när de är ute i skolorna. Det kanske de redan gör, vad vet jag.

Pia: Hej.Om jga ej minns fel så stog det i artiklen att asexuallitet ej är en del av sexuallitet.Stämmer det?. Om svaret på det är ja, skulle jag bli så tacksam över om du skulle kunna förklara det!..Mvh
Miku Westerholm: Jag brukar kalla det för en sexuell läggning, men det är olika hur en definierar. En skulle kunna säga att det är en icke-sexualitet. "A" betyder ju typ "icke".

David: Bra och viktigt att asexualitet uppmärksammas! Jag har förstått att själva begäret efter sex saknas hos asexuella. Hur är det med stimulansen? Hur upplever en asexuell samlag? Är det skönt/njutbart även om det inte är något som ni längtar efter? (Jag inser såklart att det varierar)
Miku Westerholm: Det finns väldigt många sexuella praktiker, inte bara samlag. Alla dessa upplevs förstås väldigt olika. Obehag, smärta, likgiltighet, eller som du säger skönt/njutbart.

Bådeoch: Tack för dina svar! En sista fråga: I HBT-sammanhang har jag som bisexuell stött på motstånd då min läggning inte anses vara lika "viktig" att kämpa för. Har du märkt samma typ av hierarki bland asexuella i nätverket där du är aktiv? Att det finns asexuella vars kamp anses viktigare än andras?
Miku Westerholm: Jag har inte upplevt någon sådan hiearki men internationellt har jag hört från demisexuella att de känner sig osynliggjorda. Om vi flyttar fokus till Sverige så är vi fortfarande rätt tighta. Dessutom har jag också upplevt ett schysst bemötande i HBT-sammanhang. Nätverket Asexuell har t.ex. i flera år fått låna möteslokaler hos RFSL Stockholm, och asexualitet tas upp i RFSL Ungdoms principprogram (jag har ingen koll på RFSLs principprogram).

Miku Westerholm: Ni som vill veta mer om Nätverket Asexuell kan kolla vår blogg på asexuellt.blogspot.com. Dessutom finns vi på Twitter. Mig kan ni nå via nätverkets mailadress.

Nathaniel: Hej Miku. Quick question. (Sorry I am too tired to translate into Swedish) I study LGBTQ studies in the USA and I watched a documentary on asexuality called (A) Sexual. The movie shows asexual people perticiapting in a Pride parade and they are spoken down to by gays and lesbians at the parade. How have your experiences at Stockholm Pride been (if you have been). Cheers from Miami!
Miku Westerholm: In Pride House during seminars, it's always been great. The audience is understanding and... uppmuntrande. We haven't been that many in the parade but we've at least participated (a few of us) two years in a row. No negative comments then. Well, there was one but only one that I could hear.

moderator: Vi asvlutar chatten nu! Tack för till alla er som medverkat.