"Ju bättre sexliv, desto bättre för miljön"

Publicerat 2009-02-25 11:17

Anna-Lena Mattsson Eva Sanner är relationsexpert på DN.se/Livsstil.

Stäng av tv:n, shoppa mindre och jobba på din relation i vardagen. Livsstils nya relationsexpert Eva Sanner vet hur man får fart på kärlekslivet.

Skriv ut Textstorlek

18 kommentarer
0 Bloggar

Fråga Eva

Relationsexperten svarar här

Eva Sanner är Livsstils nya relationsexpert som svarar på dina frågor om förhållanden, relationer och problem i vardagen.

Hon har skrivit böcker som ”Kåt, glad och tacksam”, ”Ayurveda för kropp och själ” och ”Det sjunde steget – om kreativitet och att finna sin livsrytm”.

I sitt jobb som terapeut möter hon både par och enskilda personer som behöver vägledning i en relation eller hjälp att hantera oro, sorg eller känslor av meningslöshet.

Läs mer

Vad kan man fråga dig om?
- Allt som har att göra med relationer mellan människor. I många relationer är det bristen på kommunikation som är problemet. I kärleksrelationer kan det handla om att man lägger skulden på partnern som man anser beter sig dåligt, är lat eller inte lever upp till de egna kraven.

Jag svarar också gärna på frågor om lust och potens. Ofta kan vi hitta orsaken till sådana problem i relationen och parets sätt att uppträda mot varandra. Jag vill inspirera par att hitta den gemensamma sexualiteten.

Vilket är ditt bästa tips för att få fart på sexlivet?
- Ha slarvigt sex ofta. Då håller man lusten i gång. Vi har för höga krav på sex, men är samtidigt för bekväma för att göra något för att det ska bli bättre. Mitt andra tips är att stänga av tv:n. Det är den största erotikdödaren av alla. Vi tittar på andra som äter middag, gör roliga saker och har sex. Gör allt det där själva i stället!

Vilket är det vanligaste problemet som svenska par har?
- Många har ett dåligt förhållande för att de har dålig livskvalitet. Folk är stressade, utarbetade och halvsjuka. Då går det ut över förhållandet också eftersom allt är helhet. Många går och shoppar i stället för att ta hand om relationen och det finns marknadskrafter som vet att utnyttja det.

- Någon sa till mig att vi i Sverige byter kök vart fjärde år. Om våra relationer fungerade bättre skulle vi sannolikt konsumera mindre, eftersom vi skulle vara lyckliga på ett grundläggande och äkta sätt. Ibland är vi inte medvetna om vad vi saknar och försöker köpa oss lyckliga, vilket leder till överkonsumtion av saker, möbler, kläder, mat osv. Ju bättre sexliv, desto bättre för miljön, skulle man kunna säga!

Varför är det så svårt att ha en bra relation?
- De moderna paren har en helt annan situation jämfört med paren förr. Då köpte man möbler, gifte sig och behöll det så hela livet. I dag är det bara kärleken som ska hålla oss samman.

Ändå lägger vi för lite tid på att få utrymme för intimitet och kärlek i våra liv. Det, i kombination med att många vill uppgradera sig inom allt - även sin partner - gör att det finns en otrygghet i relationerna nu för tiden.

Är vi för kräsna, menar du?
- Personer som är mer förnöjsamma har ett mindre behov att byta partner, men någon som har höga krav på sig själv och livet söker hela tiden efter max. Då blir det en relationskonsumtion där vi strävar efter det bästa och senaste. Det är lätt att bli förälskelsenarkoman, för visst är det underbart i början.

Vi har många gånger en sorgligt romantisk bild av kärleken. Vi säger ”han var nog inte rätt”, och så letar vi vidare. Men varje relation har sin utvecklingsfas och till slut är det dags att ta en relation lite djupare. Det måste få ta tid.

Du är psykosyntesterapeut, vad innebär det?
- Jag är diplomerad psykosyntesterapeut utbildad vid Psykosyntesakademin. Psykosyntes är ett förhållningssätt till människor som inkluderar både vårt förflutna och vår potential. Den har ett existentiellt perspektiv som hjälper oss att se det meningsfulla i det som händer. Och att göra nya val som förändrar livet i en positiv riktning.

- I terapisituationen är inre bilder och visualiseringar extra mycket använda. Men den stora skillnaden är förhållningssättet. Man ser människan som en själ med personlighet som kan ha problem, inte bara som en personlighet.

Jessica Balksjö

Kommentarer(18)

Visar 1-10 av 18. Per sida:

Namn

eller Logga in med Facebook

Logga ut

Inloggad som

Publicera min kommentar på Facebook

Kommentar (Max 500 tecken)

Om du har en egen blogg/sajt, skriv in den här:

Kommentarerna ska hålla respektfull ton. Vi förbehåller oss rätten att ta bort inlägg med exempelvis rasistiskt och sexistiskt innehåll (läs vårt regelverk för artikelkommentarer). Vänligen håll dig till ämnet och skriv inte längre än 500 tecken.

Jag godkänner DNs policy för artikelkommentarer.

Skicka

Dessa karriärmänniskor som exponeras i medier och föreläser för världen relationer, familjeliv etc. Det finns sjuttioelva såna! Var finns dom ovanliga personligheter som på allvar gör något för att få folk närmare varandra? Klyftorna mellan olika människors tänk är ju bråddjupa...

Bosse, 10:25, 11 mars 2009. Anmäl

Hanna, din kommentar var bäst hittils. Å du som nämnde 30 000 aborter, slarvig sex är väl inte detsamma som slarv med preventivmedel? Slarvig sex för mig är: Gör det när lusten kommer, behöver inte va perfekt med gemensamt klimax varje gång. Vissa tröstäter, andra tröstshoppar, några tröstsuper.
Måtte väl va bättre att göra det man vill än att trösta sig med ett surrogat. Visst, lättare sagt än gjort kanske men helt klart värt att lägga mödan på.

jollan, 23:20, 27 februari 2009. Anmäl

Hej, ett par läsare har undrat vad slarvigt sex betyder. Det jag menar är att ju oftare par älskar, desto mindre krav ställer man på varandra. Då blir också glädjen och njutningen större även om det inte blir orgasm varje gång. Självklart är det viktigt för båda att uppleva orgasm, men om man älskar en gång var fjortonde dag blir det ofta ett krav att båda ska komma och helst samtidigt. Genom att sänka kraven och älska oftare tror jag att många par istället skapar en större närhet i sitt sexuella möte.

Eva Sanner, 15:49, 27 februari 2009. Anmäl

Nytt kök tack!
Ny partner gärna, kastar ut den gamle genast tillsammans med tv´n!

Sivan, 06:13, 27 februari 2009. Anmäl

Det ligger nåt i det hon säger,ska testa ´vara lite mer slarvig

hej hopp, 21:39, 26 februari 2009. Anmäl

Hej,
bra att vi skriver om sex.
Jag behöver inget kök men kan säkert lära mig några nya grepp
som befrämjar sexualiteten i den relation jag lever i,
mvh
KP

K P, 16:07, 26 februari 2009. Anmäl

Hej! Det här var uppfriskande och alldeles sant. Jag tror att vi måste vara aktiva i vårt kärleksliv, fråga oss vad vi vill ha och se till att få det. Jag tror att många är fast i destruktiva relationer och inte vågar ta sig ur dem. Detta är inte relationskonsumtion utan att ta hand om sig själv och unna sig själv det bästa. Bryt negativa relationer, stärk dig själv och unna dig kärlek som du så väl är värd!

Josefina, 15:20, 26 februari 2009. Anmäl

Ha slrvigt sex...?
Ja, om nu hela resonemanget bygger på just detta axiom kanse det vore bra om den diplomerade psykosyntesterapueten hade velat definiera det lite närmre.
innebär det att partnern får komma när h(o/a)n vill, att det ska ske på kort tid, inte vara genomtänkt, halvt avklätt, eller vad?
Kanske kan någon bringa lite klarhet i det - åtminstone för mig - oklara.
Morrisse

Morrisse, 15:19, 26 februari 2009. Anmäl

Oj. Det här måste betyda att mina föräldrar har väldigt mycket sex.

Hanna, 14:28, 26 februari 2009. Anmäl

Och eftersom hon ligger så genomätt med sin hypotes om mera sex lika med mindre shopping/renovering/teve, så helst vill jag krypa upp i hennes famn och glömma både världsekonomin, tråkig karl hemma och det faktum att jag är en 52-årig arbetslös dam som arbetsmarknaden inte precis tycks vänta på.
Men ärligt talat: lite kompensation (baka en nät liten sockerkaka) kan väl inte skada så värst mycket, med tanke på vad anti-depressiva medel kostar, eller en skillsmässa, eller allt detta plus en vidarutbildning till jobb-coach?

Zarag, 14:03, 26 februari 2009. Anmäl

1 2 Nästa