Ny serie. Visst går det att hålla lusten levande också i långa förhållanden. Följ Söndags guide till ett hetare, lekfullare och lättsinnigare sexliv i sommar.
Nog är det märkligt. På ett plan tycks hela samhället bågna av sex. Vi kan ha hur mycket sex vi vill, när vi vill och med vem vi vill. På nätet är sex ett av de mest eftersökta ämnena. Samtidigt finns ett problem som få av oss talar öppet om - minskande lust. Det spelar ingen roll om du är gift eller sambo, hetero eller homo. Spänningen med sex tenderar att försvinna med tiden i långa parförhållanden. Och mot det hjälper vare sig Viagra eller apotekets kit med sexleksaker.
För falnande lust har mindre att göra med brist på erektion och ansvällning än med brist på .... ja vad då? Vad är det vi saknar? Den erotiska gnistan kanske, fjärilarna i magen, passionen.
Kanske lever vi i själva verket i ett erotikfientligt samhälle. Vi kanske är för stressade för sex, vi har för mycket att göra, lägger för mycket kraft på barnen, är för trötta. Eller har det rättvisa, jämlika och säkra sexet helt enkelt blivit för tråkigt?
Om hur man kan återupptäcka lusten till varandra, hålla pirret vid liv, smälta samman vardagslunk och hänförelse, det ska vi skriva om i Söndag nu
i sommar. För att sex, när det är bra, gör oss både friskare, gladare, lugnare, snällare och mer skärpta.
Och visst är det möjligt att ha ett bra sexliv i en långvarig relation. Det menar i alla fall Eva Sanner, parterapeut, som skrivit en bok om saken. En bok som inte är fylld av en massa sexknep men som hon hoppas ska hjälpa oss att bli mer medvetna om vår lust och ta hand om vår kärlek.
- Det finns så många andra böcker om hur man ska trycka här och klämma där. De tekniska aspekterna på sex är väldigt övervärderade. Jag vill sätta kroppens lust i centrum.
"Kåt, glad och tacksam" heter Eva Sanners bok.
- För att det är ett tillstånd värt att sträva efter, det är helt enkelt så vi egentligen vill må.
Titeln har hon förstås tagit efter Peter Dalles numera klassiska replik i filmen "Ogifta par", en film där två pars julfirande urartar, mycket på grund av deras frustration på kärleksområdet. I en nyckelscen skriker kvinnan (som spelas av Lena Endre) till den missnöjde mannen (Peter Dalle): "Hur ska jag vara för att du ska bli nöjd?" Han svarar "Hur vore det med kåt, glad och tacksam!"
- Ju mer jag tänkte efter, berättar Eva Sanner, desto mer insåg jag att det fanns väldigt mycket visdom i de orden.
Ordet kåt har funnits länge i det svenska språket och hade ursprungligen betydelsen "levnadsglad". Att vara kåt betyder alltså inte bara att vilja älska utan också att kunnat njuta av livet. Den som är kåt har en nyfiken och positiv livshållning, inte bara sexuellt. Är man glad och har en hoppfull och uppmuntrande attitityd, är det lättare att se till det som är bra. Och det är ett av de bästa råden som finns för att hålla ihop en relation. Tacksam är ett mer problematiskt ord, eftersom vi ofta förknippar tacksamhet med underordning. Men när vi förstått hur mycket vi har att vara tacksamma över har vi definitivt förstått något om livet, menar Eva Sanner.
- Tyvärr lever många av oss halva livet med våra negativa tankar, innan vi kan börja uppleva tacksamhet över livet som det är.
Eva Sanner är psykosyntesterapeut. Sedan drygt tio år tar hon emot klienter, varav många är par som nästan helt slutat ha sex eller som har en ensidig eller tråkig sexuell relation.
Hon har mött så många, säger hon, för vilka sexualiteten fövandlats från något som förhöjt livskänslan till något man grälar om och manipulerar varandra med.
- I vissa fall har sexualiteten helt enkelt försvunnit från dagordningen. Jag har förvånats över att par kan leva utan sex i åratal. Fast somliga är ju otrogna eller missbrukar sex på andra sätt utan att deras partner vet om det.
Att den erotiska glöden falnar behöver inte innebära att kärleken är död. Men glöden måste ha luft, annars kan elden inte flamma upp. Det krångliga är att trygghet och passion ofta drar åt olika håll. Medan förtroligheten växer av upprepning och av att man lär känna varandra så kvävs erotiken. För erotiken, som hör ihop med längtan och förväntan, vill ha mysterier, nya påhitt, oväntade saker. Men det är inte nya sextekniker som kan hjälpa oss hålla lusten levande. Nej, nyckeln till intimitet och till förmågan att skapa kärlek om och om igen
i en relation är tre: kommunikation, avstånd och tid.
Kommunikation behövs för att det är när människor känner sig sedda och förstådda som de får lust att älska.
Avstånd behövs för att avskildhet är en förutsättning för möte. Om den pirrande känslan ska finnas kvar i relationen måste det finnas en skillnad mellan parterna, ett avstånd att passera.
Tid är alldeles nödvändigt eftersom sexualiteten är en färskvara, precis som konditionen. Den måste tränas. Att hoppa i säng med någon går fort, men att utveckla den sexuella relationen tar tid.
Själv är Eva Sanner skild och särbo. Hon har två döttrar, varav den äldsta läst manuset till boken.
Tyckte hon det var pinsamt att mamma skriver om sex?
- Nej, men hon tyckte boken var lite heteronormativ. Men jag hoppas att många lesbiska och bögpar också ska läsa den för jag tror att oavsett kön så möter vi samma problem när vi vill försöka hålla kärleken levande och sexlivet intressant.