Logga in på Dagens Nyheter

Här kan du som DN-kund logga in för obegränsad läsning av DN.se, e-DN och DN.Prio.

Med ett gratiskonto kan du följa skribenter och ämnen samt bokmärka artiklar.

Sverige

Expert: Så pratar du om sex med din tonåring

Foto: TT

Att prata om sex med en tonåring kan kännas pinsamt och svårt. Men i stället för att ta ”det stora snacket” när barnet blivit byxmyndigt rekommenderar experten att prata om kroppen och dess känslor redan i förskoleåldern.

Många föräldrar känner en rädsla - för att inte säga panik - inför att prata med sin tonåring om sex, kärlek och porr. Man kanske är rädd för att säga fel, att inte kunna svara på barnets frågor eller för att skämskudden ska åka fram.

Felet som många föräldrar gör att de väntar till alldeles för sent innan de för ämnet på tal, enligt Hans Olsson, sexualupplysare och ansvarig för skolfrågor, vid RFSU.

– Väntar man till 14-15-årsåldern på att ta "det stora snacket" så är det upplagt för att det ska bli pinsamt och dåligt. Då har barnet redan skaffat en hel del kunskap på egen hand och samtalet riskerar att bli som de pinsamma scenerna i amerikanska filmer, säger han.

Rådet är att prata med sitt barn om kroppen och dess känslor tidigare än vad många tror.

– Helst ska man börja prata om kroppen och benämna könsorganen redan när barnen är små, när de är två-tre-fyra år. Man behöver inte se det som att man ”tar ett samtal” utan att det finns med i de återkommande vardagssamtalen. Då visar man att det är möjligt att prata om sådana frågor och det blir lättare för barnet att komma med egna frågor, säger han.

Barn som tidigt får lära sig att tala om kroppen kan lättare sätta ord på känslor och tankar.

– Får barnet tillgång till ett språk kan det själv sätta gränser och kan göra egna val, säga både nej och ja.

När barnet blivit lite äldre är rådet för att avdramatisera samtal om sexualitet att fånga upp frågorna när tillfälle ges. Det kan exempelvis vara i samband med att mamma handlar tamponger eller om barnet märker att ett äldre syskon är förälskat. Ett annat konkret tips är att sticka till barnet böcker, tidningar eller artiklar som berör frågor om sexualitet och relationer.

– Det är också ett tillfälle att påpeka att man kan bli kär i personer av samma kön, säger Hans Olsson.

Han poängterar att samtal om sex inte måste handla om samlaget i sig, vilket kan kännas obekvämt och olustigt. Rådet är snarare att prata med sin tonåring om känslor, relationer och hur man gör för att närma sig en person man tycker om.

– Att prata sexuell praktik och onani blir väldigt intimt. Man kan prata mer generellt om hur ens tonåring känner och visa att man finns där och kan svara på frågor.

Samtidigt gäller det som förälder att vara snäll mot sig själv och inte vara rädd för att säga fel eller stå svarslös.

– Jag blir också ställd ibland, vare sig det gäller frågor man får eller när man själv försöker ta initiativ - man kan alltid komma tillbaka, korrigera sig och säga att man har tänkt vidare. Ibland kan det ju också vara rena faktafrågor, som man faktiskt behöver kolla upp, säger han.

Svenska barn och ungdomar får information om sex och samlevnad från framför allt tre källor: Ungdomsmottagningen, skolan och internet. Nätets utbud av information kring sex är enormt liksom tillgången till sexskildringar. Många föräldrar kan känna en oro eller obehag när de får reda på att deras barn konsumerar porr.

– Då man säga till barnet att man vet om att de tittar på pornografi och att det gör en lite orolig. Men man ska inte förbjuda det. Då blir det förknippat med skuld och skam. Är barnet lite yngre kan det vara bra att förklara att man ibland kan se saker på nätet som kan vara obehagliga och som inte speglar verkligheten, säger Hans Olsson.

Viktigast är ändå att barnet känner att de kan komma och prata med föräldern om vad man sett. Men ju äldre barnet är desto svårare brukar samtalen bli.

– Barn som är 14-15 år tycker oftast att det är väldigt pinsamt att bli upptäckt och då kan det vara svårt att få till ett samtal. Man kan säga att man tycker att det är jobbigt och berätta om sin egen oro, utan att ondgöra sig över att de tittar.

Det finns få uppgifter om hur bra - eller dåliga - svenska föräldrar är på att prata om sexualitet med sina barn, men man vet att mammor oftare sköter snacket.

– Man kan man ju fundera över vad det betyder att mammorna oftare pratar om sexualitet med sina barn än papporna. Samtidigt tror jag inte att man ska lägga för stor vikt vid könet. Vi är ju så olika som personer. Men det är alltid bra om det finns fler som kan ge perspektiv.

Han rekommenderar föräldrar att själva reflektera kring sina egna föreställningar och fördomar om kärlek och sexualitet. På så sätt kan man förebereda sig inför situationer som kan upplevas som obekväma eller ovana.

– Vad är okej för mig att mitt barn gör? Vad skulle jag göra om jag upptäcker att han eller hon onanerar? Hur skulle jag reagera om mitt barn dras till personer av samma kön? Kan man förbereda sig på det är chansen att man reagerar på ett positivt sätt större, säger han.

Expertens tips

• Börja prata om kroppen, känslor och relationer med barnet redan när det är litet. Vänta inte till tonåren innan du tar "det stora snacket".

• Försök skapa en öppen samtalsmiljö där barnet känner att det kan ställa frågor.

• Fånga upp de tillfällen som uppstår, exempelvis när mamma köper tamponger eller när ett äldre syskon blir förälskad.

• Var snäll mot dig själv, var inte rädd för att säga fel eller stå svarslös. Att som förälder vara pinsam får du ibland stå ut med.

• Fundera igenom vad som är okej för dig vad ditt barn gör och hur du skulle reagera på olika scenarion, så som om barnet onanerar eller tittar på porr.

Källa: Hans Olsson, sexualrådgivare vid RFSU och ansvarig för skolfrågor.

Så här jobbar DN med kvalitetsjournalistik: uppgifter som publiceras ska vara sanna och relevanta. Rykten räcker inte. Vi strävar efter förstahandskällor och att vara på plats där det händer. Trovärdighet och opartiskhet är centrala värden för vår nyhetsjournalistik. Läs mer här.