Vi har förtydligat hur vi behandlar personuppgifter och cookies.
En utskrift från Dagens Nyheter, 2018-11-20 13:07 Artikelns ursprungsadress: https://www.dn.se/arkiv/jobb/lat-inte-sjalvkanslan-kvavas-av-skamkanslor/
Du följer nu ämnet: STOCKHOLMS STAD (sparas i Mitt DN)
Ekonomi

Låt inte självkänslan kvävas av skamkänslor

Visst kan det vara bra att känna skam om man gjort ett allvarligt misstag och kanske sårat någon. Förhoppningsvis lär man sig att inte göra om det. Men skam kan också vara negativt. Människor som skäms för mycket tär ofta på sin egen självkänsla.

– Och nu tänkte jag att vi skulle göra ett litet grupparbete

Carolina Müller, 27 år, hinner knappt uttala orden innan hon önskar att hon kunde stoppa tillbaka dem i munnen igen.

Framför henne sitter 15 mycket sura personer. Det är en söndag i slutet av maj och ute steker solen. Men inne i det varma personalrummet på simskolan blir det plötsligt tryckande tyst. Det enda som hörs är några ljudliga suckar och borta i hörnet höjer hennes egen chef ­frågande på ögonbrynen.

– Jag ville bara försvinna. Jag fick ont i magen. Jag tänkte att jag nog inte skulle vara chef mera, ­säger Carolina.

Värken i magen är skam. Skam över att hon är en usel chef som ingen gillar. Och skuld över att hon inte insett att folk bara vill gå hem så fort som möjligt från personalmöten på soliga söndagar. Att de inte vill göra grupparbeten då.

– Jag kände mig så fånig som hade gått på ledarskapsutbildning och lärt mig nya metoder som jag ville testa på en gång Alla stirrade ju på mig som om jag var dum i huvudet.

Skam är en känsla som är djupt obehaglig, därför att den är så intimt förknippad med vår egen självkänsla.

Ändå är skammen så vanlig.

Vi känner skuld när vi inte lever upp till våra egna värderingar om hur vi vill vara. Skuld är förknippat med det vi gjorde eller inte gjorde. Ju större gapet är mellan det vi faktiskt gör och det vi själva förväntar oss att vi ska göra, desto mer skuld känner vi. Vi föds inte med känslan av skuld utan lär oss den när vi lär oss vad som är rätt och fel.

Men det betyder också att vi kan lära om när vi är för hårda mot oss själva.

Skam är i grunden en skyddande känsla som ska vägleda oss i kontakten med andra. Dess enorma kraft kommer ursprungligen från en rädsla för att bli utstött ur gruppen, vilket länge var liktydigt med en säker död. I dag signalerar skamkänslan respekt för andras gränser och en lyhördhet för and-ras känslor och tankar om oss.

Skam fyller alltså en funktion. Dessutom är den ett tecken på att vi bär vårt ansvar som människor, skam och ansvar hänger ihop.

”Om jag kommer för sent till ett möte och inte skäms, då har jag inte förstått att jag är ansvarig” förklarar Bodil Wennberg, psykolog och författare till flera ledarskapsböcker.

Att skämmas över sina misstag kan alltså vara ett tecken på att man är en mogen och ansvarsfull människa. Ändå är själva skammen så skambelagd. För när man visar sin skam avslöjar man sin otillräcklighet och blottar därmed strupen.

Psykologer brukar utgå från en klassisk teori om fyra strategier för att undvika skam: Förnekande, undandragande, attack mot andra och attack mot sig själv.

Den vanligaste formen av förnekande är den när du sätter kaffekoppen över fläcken när du spillt på någons nya duk. I stället för att se personen i ögonen och be om förlåtelse så låtsas du som ingenting.

En annan strategi är att minimera risken för skam genom att bli perfektionist. Problemet är att du måste vara på din vakt hela tiden. Även om du gör ett mycket bra jobb så blir du aldrig nöjd, det leder till stress och otillfredsställelse.

En mer aktiv försvarsstrategi är attack. Skam är en trolig orsak bakom många oförklarliga raseriutbrott på våra arbetsplatser. En variant är att du befriar dig från skammen genom att lägga ut den på en annan person som du sedan föraktar.

Slutligen kan skammen riktas i vrede mot den egna personen. Studier visar att medan män ofta försvarar sig mot skam med vrede som riktas mot omgivningen, så tenderar kvinnor att vända vreden inåt och reagera med depression.

En tumregel för ett sunt förhållningssätt kan möjligen vara att det är friskt att känna skuld för saker som går att rätta till eller situationer som är möjliga att be om ursäkt för. Tyvärr finns det inget enkelt knep för att skilja på berättigad och destruktiv skam. Vissa saker måste man lära sig, den trygghet som följer av erfarenhet går inte att läsa sig till i en bok.

Det har gått fyra år sedan Carolina Müller föreslog det där grupparbetet på simskolan. I dag har hon förstått att hon inte hade behövt skämmas så djupt.

– Att föreslå ett grupparbete på betald arbetstid var inte alls fel, även om det var på en söndag. Där-emot var det fel av mig att inte förbereda gruppen bättre.

I dag skulle hon genast ha konfronterat den negativa stämningen i gruppen.

– Jag skulle ha sagt att det här är fjanteri och att den här känslan gillar inte jag. Inte vända den mot mig själv som jag gjorde då.

Hon tror att mycket av den osäkerhet som hon kände var kopplad till en roll som inte var hennes egen.

– Jag hade för mycket att göra och kunde inte säga ifrån eftersom jag ville vara duktig. Det gjorde att jag gick omkring med en ständig känsla av otillräcklighet. Minsta motgång triggade mina skamkänslor.

Sedan årsskiftet är hon vd för ett eget bolag i städbranschen med tre anställda.

– I dag får jag vara den jag vill som chef och kan ta mina beslut med hjärtat. Och även om jag fortfarande gör fel ibland så är det inte lika ofta som mina misstag leder till en skamkänsla.

YLVA JOHNSON

jobb@dn.se Fem sätt att ta udden av destruktiv skam 1. Omfokusera. Att arbeta hårt och fokusera på något annat kan vara ett sätt att ta kontrollen över situationen.

2. Säg stopp. Skamkänslor har en förmåga att upprepa sig. Försök att säga: STOPP och ersätt sedan de självanklagande tankarna med positiva, till exempel ”Det är okej att göra misstag” .

3. Tala med någon. Berätta om skamsituationen för en förstående person, det bidrar till att avdramatisera känslan.

4. Försök inte vara perfekt. Gör upp med tendenser till perfektionism, det är ett sätt att motverka skam.

5. Omdefi niera relationer. Tillåt inte att du blir skambelagd och illa behandlad av andra och ta inte emot förakt utan att säga ifrån.

KÄLLA: MARTA CULLBERG WESTON (2008) ”FRÅN SKAM TILL SJÄLVRESPEKT” , NATUR OCH KULTUR

© Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt