Vi har förtydligat hur vi behandlar personuppgifter och cookies.

Läs mer

En utskrift från Dagens Nyheter, 2019-10-20 03:43

Artikelns ursprungsadress: https://www.dn.se/blogg/etikettfragan/2016/10/28/14826/

Fråga om hyfs och stil

Ex-familjekalas?

Fråga: Det är ju ett vanligt fenomen nuförtiden att människor som passerat säg 40, 45 är inne på sin andra, tredje etablerade relation, ofta inkluderande barn. Jag har noterat att i de inblandades familjer hanteras detta väldigt olika, i vissa fall tar man stor hänsyn till att det är den nya partnern som har "företräde" i partnerns familj, och ex:en får då så att säga lämna plats för den nya. Men i andra fall betraktas det som självklart att fortsätta bjuda in ex:en på till exempel familjefester och andra sådana sammankomster på exakt samma sätt som innan. Jag vet till och med fall där inte bara ett ex, utan flera, bjudits in av partnerns familj till den typen av träffar.

Självklart är det upp till varje familj att hitta sitt sätt att hantera detta, men vem kan sägas bära ansvaret för att det blir rätt, vad det nu är..? Vem ska visa hänsyn till vem?

Jag kan själv tycka att det i vissa fall som jag upplevt i min närhet, är lite märkligt att den nya svärfamiljen inte har mer "fingertoppskänsla" och tar mer hänsyn till den nya pojk-/flickvännen/partnern, åtminstone tills den nya hittat sin position i sin nya familjekonstellation. Alla känner sig ju inte helt bekväma att tvingas frottera sig med partnerns ex tillsammans med den egna, nya svärfamiljen.

Ex:en är etablerade sedan länge och har självklar plats medan den nya kanske fortfarande försöker hitta sin och bli inkluderad. Ibland kan det ju ta ett tag. Det kanske vidare inte är så självklart lättsmält alltid att tvingas höra utdrag ur partnerns (kärleks-)historia med ex:en. Vilket lätt kan hända när svärfamilj och vänner till exempel glatt börjar berätta anekdoter och minnen...

Det jag undrar är alltså om det kan sägas finnas något rätt sätt att hantera detta på?

Svar: Nej, det finns inte något etablerat, vedertaget sätt att hantera detta slags problem - om det ens behöver bli ett problem. Som du skriver är det så vanligt att en relation bryts att ingen kan egentligen tycka att det är konstigt att man har nya relationer, en, två eller flera.

Om dessa nytillkomna i en familj eller ett släktsammanhang godtas eller inte, om de erbjuds att delta och medverka i familjesammanhang, och om de nu frånskilda före detta medlemmarna fortsatt får vara med, skiljer sig åt mellan familjerna. Mycket har att göra med hur den tidigare relationen brutits, har det varit svårt och en av parterna känner sig förfördelad, kränkt, illa hanterad är det förstås svårare att se en efterträdare inta den plats man tidigare haft. Om man har haft god relation till familjen som man en gång har tillhört men inte längre är en del av, kan det vara naturligt att man bjuds fortsättningsvis på en del familjebjudningar.

För många är det otänkbart att fortsätta umgås familjevis när man har avlägsnat sig från den tidigare familjen. I synnerhet om man har fått en efterträdare kan det bli besvärligt. Alla familjer gillar inte separationen och har lätt att lägga den så kallade skulden på den före detta ingifta personen.

Men det viktigaste är givetvis hur man agerar visavi barnen. De ska aldrig behöva se eller höra negativa synpunkter på en person som är deras förälder, eller den person som deras förälder har valt att leva med.

Så svaret är som du också skriver, att man gör som det passar och förstår kan fungera. Den som separerar från sin partner men har knutit fasta band med sin partners släkt kan alltså bjudas med, men ex:partnern måste vara med på det liksom ex:ets eventuellt nya partner. Om en axpartner som också är förälder ska delta i släktmiddagen tillsammans med barnen måste samförstånd råda för att det ska bli bra.

Mot bakgrund av min långa erfarenhet av dels livet, dels den frågemängd jag har fått genom åren, svarar jag att ju mer tolerans och förståelse som människor vill visa varandra, desto enklare blir livet. För alla.

Magdalena Ribbing