Hoppa till innehållet

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

En utskrift från Dagens Nyheter, 2020-03-28 13:12

Artikelns ursprungsadress: https://www.dn.se/blogg/fragainsidan/2010/07/23/utsatter-jag-min-sambo-for-psykisk-misshandel-7793/

Fråga Insidans experter

Utsätter jag min sambo för psykisk misshandel?

Fråga: Hej!
Jag och min sambo har snart varit tillsammans i 3 år. Vårt förhållande har alltid varit turbulent men vi älskar varandra och han är mannen jag vill leva med resten av mitt liv.

Jag vet att jag lider av en dålig självkänsla och att jag har ett stort bekräftelsebehov.Detta yttrar sig bland annat i svartsjuka. Min sambo har aldrig förstått mig när jag har försökt förklara att jag har en stor rädsla för att bli lämnad. Han menar på att jag, genom att visa och tala om min svartsjuka, direkt anklagar honom för att vara en otrogen bock som vill ha sex med allt på två ben. Min svartsjuka har resulterat i otaliga bråk där jag försöker förklara min rädsla för honom. Han känner sig då orättvist anklagad för saker han inte har gjort.

Det går inte att ha en kommunikation med honom angående detta för han hamnar alltid i försvarsställning, vilket jag kan förstå. Våra svartsjukegräl uppstår inte lika ofta nu för tiden men de uppstår fortfarande och det sliter på vår relation. Jag har ett humör som svänger fram och tillbaka. I ena stunden kan jag vara glad för att i nästa stund bli sur och grinig för i princip ingenting.

Han upplever detta som ett stort problem och han har svårt att hantera mina humörsvängningar och mår dåligt av mitt beteende. Han skyller våra problem på mig och tar aldrig något ansvar för sina egna handlingar gentemot mig.  Han är sur och grining tillbaka emot mig i flera dagars tid efter våra bråk och kallar mig för alla elaka saker han komma på. Då det är jag som startar bråken genom min svartsjuka och mitt varierande humör så tycker han ha sig rätt att behandla mig och säga elaka saker till mig utan att behöva be om ursäkt eller stå till svars för det.

Varje gång vi bråkar så slutar det med att han gör slut med mig. Då ska vi sälja allt och dela upp alla möbler. Han säger att jag utsätter honom för psykisk misshandel och jag börjar undra om han har rätt. Jag blir ledsen och rädd när jag känner svartsjukan slå till. Då blir jag kort, dryg och otrevlig mot honom. Jag vill inte vara och bete mig så här men jag vet inte hur jag ska bli kvitt mitt beteende. Triggar vi varandra?

Han har inget intresse i att stödja mig i mitt arbete med min attityd- och beteendeförändring. ”Man ska inte ha uppskattning och beröm för något som är självklart” säger han. Jag vet att jag tar till mitt beteende när jag vill ha hans uppmärksamhet, när jag tycker att han ger sin uppmärksamhet till någon som jag ser som ett hot mot vår relation (Detta är ju oftast inbillade fantasier i min svartsjukehjärna).

Han får ont i magen av att inte veta vilket humör jag är på och är jag sur så tar han det personligt direkt. Misshandlar jag honom psykiskt? Hur ska jag göra för att sluta?

Mvh/ Anna

Svar: Hej Anna!

Det låter som om ni har hamnat i en ond cirkel där ni förstärker varandras mindre goda sidor. Å ena sidan är du svartsjuk vilket utlöser era gräl och att din sambo blir elak och får ont i magen. Å andra sida tar han dig inte på allvar vilket förstärker din svartsjuka.

Du berättar att ditt humör svänger fram och tillbaka. Har du funderat på vad kan det bero på? Ibland kan det finnas kroppsliga förklaringar till detta, till exempel hormonella, som är lätt att behandla. Gå gärna till din läkare och be att bli utredd.

Anna Kåver skriver i sin bok ”Himmel, helvete och allt däremellan. Om känslor” att alla känslor har en funktion. De signalerar något för oss. Vanligtvis signalerar svartsjuka en otrygghet i relationen. Den otryggheten kan bero på vår historia eller på något som händer i relationen som väcker vår rädsla för att bli lämnad. Ibland är det tidigare erfarenheter som gör oss hyperkänsliga. Vi reagerar med rädsla och svartsjuka även vid mycket subtila signaler, och kan vara benägna att misstolka händelser och saker som sägs.  Det kan vara mycket viktigt att du tar reda på om det handlar om sådana närmast inlärda falsklarm som du bör lära dig att bortse ifrån eller om larmet gått igång på grund av något som faktiskt hänt i relationen.

Det paradoxala med svartsjuka är att när vi försöker kontrollera vår partner för att lindra vår rädsla och ångest orsakar vi trötthet och andra negativa känslor hos den andre. Exempel på sådant kontrollbehov, som ofta ställer till det, kan vara att vi vill veta exakt vad som blev sagt när han eller hon pratade med någon annan, att vi läser vår partners mejl och sms och vill veta vilka vår partner träffar i arbetet. Detta kan leda till att det vi fruktar mest av allt inträffar: vi blir lämnade.

Det värsta är att behovet av att kontrollera den andra kan ta sig sådana former att det kommer att handla om både fysisk och psykisk misshandel.

Som jag ser på saken handlar det inte i ert fall om vem har rätt eller fel utan om att du och din sambo har det svårt att kommunicera på ett konstruktivt sätt. När du upplever svartsjuka, så känner din sambo sig orättvist anklagad och avvisar dina känslor. Detta i sin tur vidmakthåller din ångest och rädsla för att bli sviken och lämnad.

Vad kan du göra? Några alternativ kan vara att ni som första steg går en kurs för par där man lär sig att kommunicera. Exempelvis skulle du kunna bli hjälpt av att uttrycka din ångest och rädsla genom att utgå från dig själv utan att bli anklagande. Din sambo skulle kunna lära sig att lyssna på din rädsla utan att den utlöser hans egen känsla av orättvisa. Andra alternativ är att ni tillsammans går till en familjerådgivare eller att du får hjälp av en psykoterapeut.

Till dess att du får hjälp kan du på egen hand börja med att utforska din svartsjuka med följande övning:

Steg 1. Rita en tabell på 4 kolumner där du i den första kolumnen besvarar följande frågor: Vilka situationer utlöser din svartsjuka? Var är du? Vad gör du? Vilka finns där?

I den andra kolumnen svarar du på de här frågorna: Hur reagerar du då? Vad tänker du? Hur känns det? Beskriv detta så detaljerat som möjligt. Skatta styrkan i det du känner där 1 är minimum i styrkan och 10 är maximum.

Beskriv i den tredje kolumnen vad du gör när du känner eller tänker på det sätt du beskrev i den andra kolumnen. Hur känner du dig strax efteråt?  När går det över?

I den fjärde kolumnen beskriver du vilka konsekvenserna det får på kort och lång sikt.

Steg 2. Registrera i steg 1 minst tre olika situationer där du kände svartsjuka. Fråga dig sedan: Vad kan jag lära dig av det jag har registrerat? Vilket mönster träder fram?

Steg 3. Här kan du fundera på vad du kan hitta för alternativ till det du gjort hittills när du blivit svartsjuk. Vad skulle du kunna ändra på? Hur skulle det kunna förebygga de besvärliga konsekvenser du beskrev i den fjärde kolumnen?

Många gånger är första steget när man vill arbeta med sina tankar, känslor eller beteenden att man lär sig vad som utlöser dem och uppmärksammar vilka konsekvenser de får. Detta leder ofta till att man kan hitta sätt att hantera eller förebygga det som utlöser svartsjuka på egen hand.

Har läsarna andra råd att ge till Anna eller sätt att förebygga och hantera svartsjuka? Skriv gärna i kommentarfältet.

Lycka till och varma hälsningar.

Liria Ortiz, leg. psykolog och leg. psykoterapeut

Till Lirias hemsida