Hoppa till innehållet

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

En utskrift från Dagens Nyheter, 2020-04-06 14:41

Artikelns ursprungsadress: https://www.dn.se/blogg/fragainsidan/2012/03/09/haller-jag-pa-att-tappa-kontrollen-over-min-sexualitet/

Fråga Insidans experter

Håller jag på att tappa kontrollen över min sexualitet?

Fråga:

Hej, jag har ett problem som kan tyckas märkligt. Jag är trettiosex år, och en av många människor (har jag förstått) som levt i decennier utan att ha lyckats få orgasm. Inte ens när jag experimenterat ensam har jag lyckats med det. Men i höstas mötte jag en man som ordnade det åt mig på ett par försök!! Det var helt makalöst. Dessa upplevelser betyder mycket för mig - och jag håller också av mannen som ger mig dem väldigt mycket.

Till saken hör att vi båda är gifta - men inte med varandra. Vi skapade under hösten ett hemligt rum tillsammans, kan man säga. Jag vill inte gå in på de moraliska aspekterna av det i det här brevet - det är inte vad min fråga handlar om. Men efter tre månader berättade vi för våra respektive partners om vår relation. Min man var, efter inledande chock, beredd att

låta mig fortsätta relationen, och samtidigt bo kvar hemma. Hans rädsla är att jag ska välja att flytta. Jag älskar min man, men har inga sexuella känslor för honom. Min älskares fru reagerade helt annorlunda. Hon är mycket ledsen och sårad, och har mer eller mindre kastat ut sin man. Nu har han ingenstans att bo, han lever i tillfälliga lösningar, och hans önskan är att jag ska skilja mig, och i stället leva tillsammans med honom. Det vet jag inte om jag vill. Jag skulle behöva mycket mer tid för att kunna veta vad jag känner kring det.

Nu till mitt huvudproblem: sedan vi i december berättade för våra partners om vårt förhållande, och hans liv exploderade, har jag märkt att hans sexuella lust har svalnat och den frustration hans sexuella svacka skapar hos mig är fruktansvärt plågsam. Jag vet inte var jag ska göra av mina nya sexuella känslor när jag inte får dela dem med honom, och det plågar mig. Kanske kan jag till och med överföra den nya kättjan på min man, har jag tänkt. Men så närmar jag mig honom, och han luktar inte som min älskare, känns inte som han, talar inte som han, och rör framförallt inte vid mig som han.

Jag tror att min älskare känner sig oerhört vilsen och förvirrad i dessa dagar, när hans praktiska tillvaro hänger i luften, plötsligt, efter över tjugo års äktenskap. Det känns som om han desperat vill bygga upp en ny, stabil tillvaro, till det yttre starkt påminnande om den han hade med sin fru, men tillsammans med mig.

Jag är galen i honom, i hans kropp och själ och allt han kan göra med mig. Hans röst, hans doft, hans sätt att använda sig själv när vi älskar... det har blivit som en drog för mig, kan jag nästan säga. Och när jag då möter honom, och han inte kan få stånd, eller inte har lust att ens göra något sexuellt med mig, blir jag förtvivlad. En natt grät jag i tre timmar, enbart för att han inte ville ha sex med mig. Det jag undrar är väl vad jag ska göra av alla mina starka sexuella känslor. Hur jag ska få honom att vilja älska med mig som förut - eller hur jag ska kanalisera mina känslor om han INTE vill det. Eller ska jag försöka släcka dem igen – så att säga bli som förut, nämligen ganska ointresserad av sex? Jag vore så tacksam för svar. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra.

Anna

Svar:

Hej Anna!

Vad glädjande att du har lyckas hitta nycklarna till din sexualitet! Det du upplever är på många sätt normalt. Du är förälskad i den man som hjälpte dig med detta. Du har blivit närmast sexuellt besatt av honom. Det verkar finnas en övertygelse hos dig att det är bara med den här mannen som det är möjligt att få uppleva detta. Det är han som ”har nyckeln”. Rädslan för att förlora honom har blivit så intensiv att det känns omöjligt för dig att hantera situationen på ett ”vuxet” och förnuftigt sätt. Känslorna styr. Du känner dig förvirrad och plågad. Jag tror att många igenkänner sig i det du beskriver. Det är förälskelsens och den sexuella passionens dubbla sidor du upplever och beskriver så väl.

Forskning visar att hjärnan belöningssystem aktiveras starkt vid förälskelse. Pannloberna som står för vårt förnuftiga tänkande och förmågan att väga fördelar och nackdelar mot varandra, och fatta beslut som långsiktigt är bra för oss, har å andra sidan en minskad aktivitet. Man kan säga att förnuftet har hamnat i skuggan, och känslohjärnan styr. Vår hjärna är i ett tillstånd som påminner väldigt mycket om det som finns vid ett substansberoende. Abstinensliknande symtom uppstår även vid en kortvarig och tillfällig separation från personen som man är förälskad i. Man har personen ständigt i tankarna. Det finns ett sug efter honom eller henne. Att vara med personen prioriteras före annat som tidigare var viktigt.  Man är passionerad. När passionen eller förälskelsen avtar med tiden får man tillgång till sitt sunda förnuft igen, och börjar återigen kunna ge plats för annat. Om detta upplevs som bra eller dåligt beror på vilka vi är. Några blir beroende av det här tillståndet och jagar förälskelse. Andra upplever att det är skönt när förälskelsen blir mindre intensiv, och övergår till något stillsammare, men som ändå är något fortsatt kärleksfullt och spännande.

Du skriver att det inte är självklart för dig att lämna din man och inledda en långvarig relation med din älskare. Du är rädd för att han vill att du tar hans hustrus plats. För att få klarhet i detta fråga honom hur han ser på er framtid tillsammans, och hur han föreställer sig en vardag tillsammans med dig. Be honom att vara konkret när han berättar.

Berätta även hur du vill (och inte vill) att en eventuell långvarig relation med honom ska vara, men också att du just nu behöver mer tid innan du kan ta ett beslut. Ta inte för givet att han har förstått dig. Berätta tydligt hur du tänker. Be honom sammanfatta vad du sagt. Då får du möjlighet att höra om han har lyssnat på dig och förstått vad du vill säga.

Lyssna på dina varningssignaler när det gäller din älskare. Det är många som berättar att de blivit besvikna över att den som var en fantastisk älskare blir en tråkig äkta partner.  Grunderna i en relation etableras väldigt tidigt och det är var och ens ansvar att vara tydlig med vad man förväntar sig av den andre. Ibland går man in i en relation med outtalade förhoppningar att den andre ska förändras med tiden. Man har en dold agenda som ofta leder till konflikter då den andre inser detta och känner sig indragen i något som hon eller han inte fick ta ställning till före.

Det är förstås det vanliga att passionen gradvis förändras och blir mer stillsam. Några upplever den förändring av sexualiteten, som det kan innebära, som något som är frustrerande. Andra känner att andra känslor träder fram som kompenserar för det man har förlorat. Känslor som trygghet eller gemenskap är något som många nämner.

Du undrar hur ska du få honom att vilja älska med dig som förut? En hypotes om hans svårigheter med detta kan vara att han har drabbats av prestationsångest när han har insett hur betydelsefull han har blivit för din sexualitet, eller att det som han kunde tillåta sig som älskare känns förbjudet när relationen övergått till en annan fas. Hur som helst, ge honom tid. Han går igenom en separation och hans tillvaro har drastiskt förändras till det sämre. Han är utsatt för mycket stress och det brukar inte minst påverka den sexuella förmågan.

Hur ska du få utlopp för din nyfunna sexuella lust om han inte vill eller kan vara din älskare som förut? Anna, nu har du fått nyckeln till att kunna få orgasm, och lärt dig vad du behöver för att få det. Nu är det upp till dig vad du vill göra med den nyckeln. Försök i första hand med din älskare om du vill och kan, men om det inte är möjligt, gå vidare på egen hand. Du undrar om du ska försöka ”släcka dina känslor igen, och bli ganska ointresserad av sex”. Mitt råd är att du inte väljer den vägen. En tillfredställande sexualitet är något som för de flesta är en viktig del av en bra livskvalitet.

Varma hälsningar och lycka till.

Liria