Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

En utskrift från Dagens Nyheter, 2019-11-22 15:14

Artikelns ursprungsadress: https://www.dn.se/blogg/fragainsidan/2014/03/24/jag-langtar-efter-narhet-hur-gor-jag-for-att-hitta-en-ny-partner/

Fråga Insidans experter

Jag längtar efter närhet – hur gör jag för att hitta en ny partner?

Fråga: Jag är en kvinna på 57 år som skilde mig för tio år sedan efter ett långt äktenskap. Mina barn är utflugna sedan länge. Jag saknar kärlek, närhet och gemenskap och börjar nu efter tio års ensamhet ge upp hoppet om att någonsin få uppleva det igen.

Som person är jag varm och generös, familj och vänner har alltid stått i centrum för mig och mina barn är det viktigaste i mitt liv. Det känns oerhört sorgligt att tänka på att jag kanske får leva ensam i resten av mitt liv.

Jag hade ett förhållande med en tio år yngre man under cirka tre års tid, men han var upptagen på annat håll och jag avslutade vår relation när hans sambo blev gravid med deras första barn. Detta är snart två år sedan och under den tiden har jag inte träffat någon alls.

Jag har testat nätdejtande utan resultat. Är social och rör mig bland folk, även om jag inte gillar att hänga på krogen varje helg. Men någon drömprins dyker inte upp.

Jag vet att jag skulle kunna återuppta kontakten med min före detta älskare om jag ville, men det är ju en varaktig relation jag vill ha. Dock har jag på sista tiden börjat fundera på att kontakta honom igen, vi hade fantastiskt sex och jag saknar det.

Kanske är det enda chansen för mig att få uppleva en stunds närhet? Hur gör man? Ensamma mamman

Svar: Hej! Jag kommer inte att ge dig råd om hur du ska hitta någon på det gängse, handfasta sättet. På nätet, i en förening eller i vänkretsen och så vidare. Jag tror att du vet om allt detta. Det är mitt intryck när jag läser ditt brev.

Jag kanske utmanar dig när jag väljer två andra utgångspunkter i mitt svar till dig, andra än de du kanske förväntat dig, men jag tror genuint att de som jag valt är mer till hjälp för dig. Sanningen är ju också att ibland hittar vi inte någon, trots att vi gör allt som man ska göra.

Min första utgångspunkt är att be dig fundera på vad som gör det svårt för dig att bli förälskad, eller i varje fall intresserad av en man. Den andra är att resonera med dig själv om att du skulle vinna ganska mycket på att fokusera mer på vad du har, och kanske njuta ännu mer av det.

Du beskriver dig själv som en ensam mamma. Samtidigt kan det som vi lägger i ordet ”ensam” vara lite lurigt. Ibland har man ett socialt fungerande nätverk, familj och nära vänner men man saknar en partner.

Man bortser kanske från alla andra relationer man har i sitt liv och fokuserar mestadels på det man saknar.

Hur väl stämmer detta på dig?

Låt oss börja med det första. Att falla för någon är inte så enkelt alltid. Vi har olika sätt att knyta an, det handlar om vilka vi är, hur vi litar på andra, och hur vi trygga vi är. Det krävs en ganska stor grad av trygghet för att våga ”falla” i förälskelse. Risken finns att man inte tas emot!

Visst, det är ljuvligt att vara förälskad samtidigt som det också innebär att man för en tid släpper kontrollen. Minnen av att blivit sviken eller något annat kan lätt tränga sig på i lägen när man gör sig sårbar. Som du märker är det här resonemanget ganska allmänt hållet. Jag kan inte få svar på de funderingar som jag får när jag läser ditt brev. Men ändå, här är mina frågor, utifrån det du berättar, för att hjälpa dig att fundera vidare på egen hand: Vad hände när du nätdejtade? Du skriver att det var ”utan resultat”. Hur kommer det sig? Vad berättar det om dig? Behöver du förändra något hos dig om du ska hitta någon? Nätdejtning är i dag det näst vanligaste sättet att träffa någon, efter att träffa någon genom vänner och bekanta.

Jag undrar vad du lägger i ditt konstaterande att ”någon drömprins” inte dykt upp. Visst, det är ofta bara ett uttryck vi använder. Men säger ditt ordval kanske något mer? Vilka krav har du? Är de möjliga att svara upp emot? Fundera gärna på detta.

Jag vet inte hur du tänker om det här. Fundera gärna på om du har för stora förväntningar, det är inte ovanligt när man inte har haft en fast relation under några år. De är klart att vissa saker ska du inte kompromissa om. Men ibland finns det sådant som vid närmare eftertanke inte är så viktigt. Som, om du släppte taget om det, kanske skulle öka dina möjligheter att åtminstone bli nyfiknare på vissa män som dyker upp omkring dig.

Om du finner det som jag skrivit så här långt relevant för dig, så föreslår jag att du läser boken ”Hemligheten”. Den är skriven av journalisten Dan Josefsson och psykologen Egil Linge.

Så till min andra utgångspunkt. Låt oss börja med ett resonemang om lycka. Vad är det egentligen? Den vanligaste betydelsen är väl ungefär att må bra. Det finns en hel del myter om den varianten av lycka. Som att lycka är det naturliga tillståndet. Så är det förstås inte, men föreställningen har vi svårare att släppa taget om än vad vi ibland inser. En annan myt är att vi måste göra oss av med alla negativa känslor för att få ett bra liv.

En annan, mindre vanlig betydelse av ordet lycka, är att leva ett rikt och meningsfullt liv. Trots alla de begränsningar som livet rymmer för de flesta av oss. Lycka kan också vara att göra det som verkligen betyder något för oss. Att sträva åt det håll som vi betraktar som rätt och riktigt, att uppskatta vardagen, och nära och kära, även när livet inte är optimalt. Ett inslag i detta är att träna oss att känna tacksamhet för det vi har. Några frågor som kan hjälpa dig att komma dit är: Vad är viktigt för dig innerst inne? Hur kan du göra mer av det som är viktigt för dig? Om du inte kämpade med dina negativa tankar och känslor av ensamhet, vad skulle du ägna din tid och din energi mer åt?

Vad kan det innebära för dig? Att du kan hitta en balans mellan att längta efter någon och att vara öppen för det som livet ändå erbjuder dig. Av ditt brev framgår att du har ett rikt liv med dina barn, som är det viktigaste i ditt liv, och med dina vänner. Njut av det, känn lyckan i att du har detta. Inte i väntan på en man. Då undviker du att hamna i lyckofällan. Med det menas att vara så upptagen med det som saknas för att bli lycklig, att man inte ser att man egentligen redan har förutsättningarna för att vara det.

Vi är omgivna av så mycket som vi kan uppskatta och må väl av. Det handlar om att ta till vara det som livet ger. Genom att uppleva det på ett närvarande sätt. Här är några tips för detta:

• När solen skiner, stanna upp och gläds åt ljuset och värmen. • Känn din glädje och värme när du träffar dina barn och vänner. Släpp fram de känslorna helt och fullt. • Ta tillfället i akt vid alla små händelser som vi vanligtvis tar för givna men som vi skulle sakna om de inte fanns i våra liv, exempelvis när du äter något, ät långsammare och lägg märke till hur det smakar och njut av det. • Se med nya ögon på de människor du har omkring dig som du tycker om. Se på dem som om du aldrig träffat dem förut. Känn glädjen över att du har dem i ditt liv.

Ett vackert hem, ett spännande arbete och en kärleksfull partner är mål vi kan ha. Samtidigt vet vi från studier om lycka att livet upplevs som mer meningsfullt när man tar till vara det som det erbjuder, i stället för att bara fokusera på det man saknar.

Varma hälsningar och sköt om dig!