Logga in på Dagens Nyheter

Här kan du som DN-kund logga in för obegränsad läsning av DN.se och e-DN.

Med ett gratiskonto kan du följa skribenter och ämnen samt spara artiklar.

Hälsa

13 frågor att ställa till din partner innan ni gifter er

Foto: Janerik Henriksson/TT

När det kommer till giftermål är det de saker du inte vet som verkligen kan såra dig. 

Oavsett om det beror på blyghet, ointresse eller en vilja att behålla den romantiska mystiken, undviker många par att ställa varandra de svåra frågorna som skulle kunna hjälpa till att lägga grunden för ett stabilt äktenskap, enligt relationsexperter. 

Här är frågorna man bör ta upp innan man gifter sig, enligt amerikanska experter 

Denna text publicerades först i The New York Times – en tidning som DN samarbetar med.

Förutom viljan att ha någon som man kan uppfostra barn med, och bygga ett säkert liv med, förväntar sig människor, när de i dag funderar på giftermål,  att deras partner ska vara både deras bästa vän och deras förtrogna. De här förväntningarna, som finns delvis på grund av Hollywood, kan vara svåra att leva upp till. 

Det finns såklart många frågor som par kan ställa till varandra tidigt i relationen för att säkerställa en bra matchning, men låt oss vara ärliga: de flesta ställer inte de frågorna. 

– Om man inte hanterar ett ämne innan giftermålet, måste man hantera det efter att man gift sig, säger Robert Scuka, VD för National Institute of relationship enhancement (institutet för relationsförbättring). 

– Det kan vara svårt att hålla hemligheter decennium efter decennium, och förtegenhet innan bröllopet kan leda till besvikelse längre fram. 

Följande frågor, som är intima och ibland pinsamma, är designade för att skapa ärliga diskussioner, och ge par möjligheten att berätta sina hemligheter innan det är för sent. 

Hanterade din familj motsättningar genom att kasta tallrikar, lugnt diskutera eller tysta ner frågor? 

1

Hur framgångsrik en relation är beror på hur meningsskiljaktigheter hanteras. Det menar Peter Pearson, grundare till amerikanska Couples Institute. Eftersom vi alla formas av dynamiken i vår familj ger denna fråga insikt i om din partner kommer att imitera sina föräldrars konflikthanteringsmönster ,eller undvika dessa mönster. 

Kommer vi att skaffa barn, och i så fall, kommer du att byta barnets blöjor? 

2

Med frågan om barn är det viktigt att inte bara säga det du tror att din partner vill höra, menar Debbie Martinez, skilsmässo- och relationscoach. Innan bröllopet bör par ärligt diskutera om de vill ha barn. Hur många vill de ha? När vill de ha barn? Och hur ser de på sin roll som föräldrar? Att prata om preventivmedel innan man planerar sin graviditet är också viktigt, säger sex- och äktenskapsterapeuten Marty Klein. 

Kommer de upplevelser vi haft av före detta partners att hjälpa eller hindra oss? 

3

Bradford Wilcox, chef för det National Marriage Project vid Virginia-universitetet, hänvisar till forskning som hans organisation har sponsrat. Den indikerar att det faktum att någon haft många tidigare relationer kan vara en risk för skilsmässa och sämre äktenskapskvalité. (Detta kan bero på att personen har mer erfarenheter av allvarliga avslut och att den potentiellt kan jämföra sin nuvarande partner med tidigare partners på ett ofördelaktigt sätt). Att ta upp frågan tidigt kan hjälpa, enligt Wilcox. Marty Klein menar att människor är ”tveksamma till att öppet prata om sin bakgrund” och kan känna sig retroaktivt svartsjuka eller dömande. 

– Det enda riktiga sättet att ha dessa konversationer är på ett intimt och produktivt sätt, och att på ett kärleksfullt sätt komma överens om att acceptera att den andra personen hade ett liv innan man blev ett par, säger han. 

Hur viktigt är religion? Hur ska vi fira religiösa högtider, om vi alls ska det? 

4

Om två personer kommer från olika religiösa bakgrunder, ska då var och en ta vara på sin religiösa tillhörighet? Szcuka har arbetat med par för att främja ärliga diskussioner om det här ämnet, i sin roll som chef för National Institute for Relationship enhancement. 

I en relation är man särskilt benägen att uppleva konflikter över religiösa traditioner när man har barn, enligt Wilcox. Om ett par bestämmer sig för att skaffa barn måste de fråga sig hur barnets religiösa utbildning ska hanteras. Det är bättre att ha en plan, menar han. 

Hur mycket är du villig att spendera på en bil, en soffa eller ett par skor? 

5

Par bör försäkra sig om att de är på samma våglängd när det gäller finansiellt risktagande eller övermod. Ett bilköp är en bra indikator enligt Hertz. Par kan också fokusera denna fråga kring vad de skulle kunna tänka sig att spendera stora summor pengar på, enligt honom. 

Kan du hantera att jag gör saker utan dig, som att ha andra vänner eller fritidsintressen än dig? 

6

Många människor hoppas på att kunna ha kvar sin självständighet i vissa delar av livet samtidigt som de jobbar på relationen, enligt Seth Eisenberg, chef för organisationern Pairs (praktisk applicering av intim relationskompetens). Det innebär att de kan vara ovilliga att dela sina fritidsintressen eller vänner, vilket kan leda till spänd stämning och en känsla av att ha blivit bortstött, om ämnet inte diskuteras. Par kan också ha olika förväntningar på vad ”privatliv” innebär, tillägger Klein, och det bör också diskuteras. Wilcox föreslår att man frågar sin partner när han eller hon mest har behov av att vara ensam. 

Är det min ekonomiska skuld eller din skuld? Skulle du vara villig att vara min borgenär? 

7

Det är viktigt at veta hur din partner känner kring ekonomiskt självförsörjande och om han eller hon förväntar sig att era tillgångar hålls separerade. Det säger Frederick Hertz, skilsmässojurist. Att vara öppen med sina skulder är väldigt viktigt. Lika viktigt är, enligt Scuka, att man, om det finns stora skillnader mellan dina och din partners inkomster, skapar en grundläggande budget utifrån proportionell inkomst. Många par misslyckas med att diskutera uppdelningen av tillgångar trots att en sådan uppdelning kan vara avgörande.  

Gillar vi varandras föräldrar? 

8

Så länge du och din partner utgör en enad front är det hanterbart att ha en dålig relation med svärföräldrarna, enligt Scuka. Men om ens partner inte är villig att ta upp ämnet med sina föräldrar kan det vara ett dåligt tecken för den långsiktiga relationen. Samtidigt menar Pearson att ens föräldrars styrkor och svagheter kan visa upp möjliga framtida mönster kring anknytning och distanserande i ens egen relation. 

Hur viktigt är sex för dig? 

9

I dag förväntar sig par att fortsätta bli sexuellt upphetsade av sin partner. En förväntan som inte fanns förr, enligt Eisenberg. En hälsosam relation inkluderar en diskussion om vad din partner njuter av vid sex, och hur ofta de förväntar sig att ha sex, enligt Klein. Om människor vill få ut olika saker av sex – njutning kontra känslan av ungdomlighet till exempel – kan viss förhandling krävas för att tillgodose båda parters behov. 

Hur mycket får man flirta med andra människor? Är det okej att titta på porr? 

10

Klein menar att par bör diskutera sina attityder till porr, flirtande och förväntningar på sexuell exklusivitet. Ett pars överenskommelse kring det här kan, och kommer antagligen, förändras med tiden, säger han. Men det är bra att sätta tonen tidigt så att båda parter är bekväma med denna typ av diskussioner. Det ideala vore att sexuell exklusivitet diskuteras på samma sätt som andra vardagliga bekymmer, så att problem kan hanteras innan den ena parten blir arg. Pearson föreslår att man frågar sin partner rakt ut om hans eller hennes syn på porr. Par är ofta rädda att fråga om detta tidigt i relationen, men frågan kan ofta bli ett problem längre fram, säger han. 

Vet du om alla sätt jag har att säga ”jag älskar dig”? 

11

I Gary Chapmans bok ”The 5 love languages” (1992) introduceras flera sätt att kategorisera hur man visar kärlek för att stärka ett äktenskap. Martinez, skilsmässo- och relationscoach, ger sina klienter en lista på fem kärleksspråk, innan bröllopet: bekräftelse, kvalitetstid, gåvor, tjänster och fysisk beröring. Hon ber dem att markera sina huvudsakliga och sekundära språk och vad de tycker om den andra partens språk, för att sedan diskutera olikheterna. Eisenberg menar att par behöver arbeta på hur de ska vårda sina relationer på sitt eget sätt.

Vad beundrar du hos mig, och vad irriterar du dig på?

12

Kan du föreställa dig att svårigheterna någonsin överskuggar beundran du känner? Om det är så, vad gör du då? Anne Klaeysen, chef för New Yorks Society for Ethical Culture (organisationen för etisk kultur), menar att par sällan tänker på den andra frågan. Det ideala är att äktenskapet är ett livslångt åtagande, menar hon, och det räcker inte att man ”klickar”. Ett äktenskap måste gå djupare än det ursprungliga ”klicket”. 

Hur ser du på oss om tio år? 

13

Att tänka på svaret på den här frågan kan hjälpa par att hantera aktuella konflikter medan de arbetar mot det ultimata målet med relationen, enligt Eisenberg. 

Wilcox menar att diskussionen också kan vara en möjlighet att ta upp frågan om ifall ens partner ser skilsmässa som ett alternativ om relationen blir sämre, eller om de förväntar sig att äktenskapet ska hålla för evigt, oavsett vad som händer.

Denna text publicerades först i The New York Times – en tidning som DN samarbetar med.

Översättning: Evelyn Jones