Du följer nu ämnet: STOCKHOLMS STAD (sparas i Mitt DN)
Hälsa

Att sörja förlusten av sex när ens partner dör

Många människor i den gyllene åldern har fortfarande sexuella behov och lust för intimitet, som inte uppfylls när ens partner blir svårt sjuk eller dör.
Många människor i den gyllene åldern har fortfarande sexuella behov och lust för intimitet, som inte uppfylls när ens partner blir svårt sjuk eller dör. Other: Hasse Holmberg / TT

Efter att Alice Radoshs make sedan 40 år dött 2013 fick hon utom de vanliga kondoleanserna flera erbjudanden om hjälp med saker som ekonomi, hennes bil och husbestyr. Men ingen, inte ens nära vänner och sorgeterapeuter, vågade diskutera det gnagande behov som hemsöker många äldre kvinnor och män som lever längre än sin sexuella partner.

Denna text publicerades först i The New York Times – en tidning som DN samarbetar med.

Radosh, 75-årig neuropsykolog, kallar detta för ”sexuell förlust”, vilket hon definierar som sorgen kopplad till förlusten av sexuell intimitet med en långvarig partner. Resultatet, skrev hon och hennes medförfattare Linda Simkin i en nyligen publicerad rapport, är ”berövad sorg, en sorg som varken bekräftas öppet, sanktioneras socialt eller delas offentligt”.

– Det är en sorg som ingen pratar om. Men om man inte kan ta sig förbi den kan den få negativa effekter på ens fysiska och känslomässiga hälsa, och man kommer att vara oförberedd på en framtida relation, om en sådan skulle uppkomma, säger Radosh, från Lake Hill, New York, i en intervju.

Ja, kära läsare i alla åldrar, och barn till åldrande föräldrar, många människor i den gyllene åldern har fortfarande sexuella behov och lust för intimitet, som inte uppfylls när ens partner blir svårt sjuk eller dör. 

– Studier har visat att människor fortfarande har, och njuter av, sex i 60-, 70- och 80-årsåldern, säger Radosh. 

– De ser sin sexuella relation som en extremt viktig del av deras liv. Men om en av parterna dör är det över. 

LÄS OCKSÅ: Karin återfann lusten med äldre älskare 

I en studie av ett representativt nationellt urval av 3005 äldre amerikanska vuxna har Dr. Stacy Tessler Lindau och hennes medförfattare sett att 73 procent av dem mellan 57 och 64 år, 53 procent av dem mellan 64 och 74 år och 26 procent av dem mellan 75 och 85 är fortfarande är sexuellt aktiva. 

Ändå ”nämner man inte de sexuellt relaterade problem som äldre människor står inför” i rapporten ”National service framework for older people”, som gavs ut av Storbritanniens hälsodepartement 2013, Det skrev Radosh och Simkin i den vetenskapliga tidskriften Reproductive Health Matters. 

”Forskare har till och med antytt att de som arbetar med hälsovård kanske delar fördomen om att sex hos äldre är ”äckligt” eller ”roligt” och därför inte diskuterar sexualitet med sina patienter.”

Radosh och Simkin gjorde en ”explorativ enkät med nuvarande gifta kvinnor” som de hoppas ska stimulera fortsatta studier på sexuell förlust och, ännu viktigare, minska den motvillighet som förhindrar både människor själva och personer inom vården från att öppet prata om denna känslomässigt och fysiskt ansträngande källa till sorg. 

Som en terapeut som läste tidskriften skrev: ”Två av mina klienter har nyligen blivit änkor och kände att de var väldigt unika i att ’sakna sex vid sin ålder’. Jag kommer att använda din artikel som referens till dessa kvinnor.”

En annan skrev: ”Det fick mig att tänka på ALL sexuell förlust som finns, genom singellivet, genom skilsmässor, genom ointresse och genom vad jag nu upplever, prostataoperation. Det pratas inte om.”

Tidigare forskning har ”dokumenterat att läkare generellt är obekväma med att diskutera sex med äldre kvinnor och män”, skrev forskarna. ”Resultatet är att sådana diskussioner antingen aldrig sker, eller sker på ett pinsamt sätt.” Även bästsäljande memoarer om en partners död, som Joan Didions ”The year of magical thinking” missar att diskutera förlusten av sexuell intimitet, menar Radosh.

Snarare än att studera änkor har hon och Simkin valt att fråga ett urval av 104 kvinnor över 55 som ha en partner, för att inte deras forskning ska öka ångesten hos sörjande kvinnor genom att lyfta ”det dubbla tabut om död och sex”. 

De citerar en sarkastisk post från en kvinna som säger att hon inte är en bra änka eftersom ”en bra änka inte längtar efter sex. Hon talar definitivt inte om det… Tydligen suger jag på att vara en bra änka”.  

Människor har en outtömlig kapacitet till kärlek.

Majoriteten av deltagarna i enkäten säger att de är sexuellt aktiva, och 86 procent av dem menar att de ”njuter av sex” enligt forskarna. Nästan tre av fyra kvinnor tror att de skulle sakna sex om deras partner dog, och många menar att de skulle vilja tala om sex med vänner efter ett dödsfall. Men ”76 procent säger att de vill att vännerna ska initiera diskussionen med dem,” snarare än att de måste ta upp frågan. 

Ändå såg forskarna att ”även om kvinnor säger att de är bekväma med att prata om sex rapporterar de att de inte skulle komma på tanken att initiera diskussionen om sex med en vän vars partner dött”. Ju äldre den person som blev änka var, desto mindre var sannolikheten att en vän skulle vara villig att ta upp ämnet sex. Medan hälften av deltagarna trodde att de skulle ta upp ämnet med någon som blivit änka mellan 40 och 49, skulle bara 26 procent kunna tänka sig att diskutera ämnet med någon mellan 70 och 79 och bara 14 procent med en vän över 80 år. 

Men även bland unga änkor adresseras ämnet vanligtvis inte, enligt Carole Brody Fleet i Lake Forest, Kalifornien, som skrivit ”Happily even after”. Hon blev änka när hon var 40 år. I en intervju har hon sagt att ”ingen tog upp min sexualitet”.

Fleet som håller workshops för änkor och änklingar är rättfram i att ta upp sex med deltagarna. Vissa av dem känner att de är ”hemska människor” för att de ens funderat på sex. 

Hon citeras såhär: ”En rådande känsla: skuld. Änkor diskuterar inte förlusten av sexuell intimitet med vänner eller personer som arbetar med mental hälsa eftersom de känner att de är otrogna. De tänker ’hur kan jag känna så?’ Men man är varken otrogen eller klandervärd i sin kärlek till sin partner som dött.”

– Man kan hedra sin dåtid, och värdera den högt. Men man behöver inte leva i dåtiden. Det är inte en antingen-eller-situation. Du kan inkorporera ditt tidigare liv i det liv du nu går in i. Människor har en outtömlig kapacitet till kärlek.”

LÄS OCKSÅ: ”Min man är helt ointresserad av romantik och sex” 

Ändå varnar Fleet, som gifte om sig nio år efter att hennes make dog, för att agera förhastat när man sörjer förlusten av sexuell intimitet. 

– När man saknar fysisk kontakt med en annan människa kan man fatta beslut som inte alltid är i ens eget intresse. Sex kan skugga ens omdöme. Kanske är det bara just det man saknar. Det hjälper att ta bort sex ur ekvationen och omvärdera relationen innan man blir sexuellt intim.

Radosh uppmanar änkor att ta upp sorgen över förlusten av sexuell intimitet med en terapeut eller i en sorgegrupp.

– Gör det till en del av konversationen, även om det görs på ett obekvämt sätt. Låt nära vänner veta att det är något du vill prata om. Det finns ett behov av att normalisera ämnet. 

Vill du ha ännu mer kvalitetsjournalistik?
Du kan nu få DN och The New York Times i samma prenumeration. Starta en ny prenumeration eller lägg till The New York Times i din nuvarande.