Du följer nu ämnet: STOCKHOLMS STAD (sparas i Mitt DN)
Livsstil

Sex snabba knep som kan rädda din relation

Other: Isabell Höjman/TT

Efter att ha studerat tusentals par har psykologen Eli Finkel en förklaring till varför människors tillfredsställelse med sina äktenskap under de senaste fyra decennierna har sjunkit: Det handlar om känslomässigt utbud och efterfrågan. 

Han har kommit fram till ett antal knep som förbättrar relationen utan ta för mycket tid och kraft i anspråk. 

Denna text publicerades först i The New York Times – en tidning som DN samarbetar med.

Många människor vill att deras partner ska ersätta det sällskap och det känslomässiga stöd som en gång tillhandahölls av den utökade familjen och lokala institutioner som kyrkor, bowlinglag, bridgesällskap, studenthem och trädgårdsföreningar. Samtidigt är många par så upptagna av sina jobb och sitt föräldraskap att de faktiskt tillbringar allt mindre tid tillsammans. 

Så vad kan man göra? Om man inte är villig att sänka sina krav är den enda lösningen att öka insatsen. Man kan lägga mycket mer kraft på att försöka tillfredsställa sin partner, och Finkel berättar hur man gör detta i sin nya bok ”The All-or-Nothing Marriage”.

Om det låter som för mycket arbete ger han också några genvägar som han kallar ”love hacks”. Om ditt schema inte har plats för återkommande dejter på veckobasis, och du inte vill ta långa promenader på stranden eller åka på självförverkligande semestrar kan du istället använda några snabba knep som Finkels relationslaboratorium vid Northwestern University har kommit fram till är framgångsrika. 

Ett ”love hack” är, enligt Finkels definition, en beprövad teknik som tar lite tid och kraft och som inte kräver något samarbete från din partner. 

– Teknikerna är ett snabbt och enkelt alternativ som bara tar några minuter i månaden. De kommer inte att ge dig ett jättebra äktenskap, men kan definitivt förbättra saker. Om du tillåter relationen att sjunka på prioriteringslistan kommer det i slutändan att leda till stagnering – eller värre, säger han. 

Han erbjuder en variation av ”love hacks” eftersom han inte tror att det finns en lösning som fungerar för alla relationer. Därför föreslår han att man plockar de tips som verkar bra, och att man börjar direkt. 

1. Vidrör din partner 

Att hålla varandras händer kan ge fördelar även när du inte menar det, vilket demonstrerats i ett experiment där man studerat par som tittat på film tillsammans. Vissa människor instruerades att inte vidröra sin partner under filmen, medan andra blev tillsagda att röra varandra på ett ”varmt, bekvämt och positivt sätt.”

Efteråt rapporterade de personer som blivit vidrörda att de var mer trygga i vetskapen om att de var älskade av sin partner – och denna effekt syntes även när personerna visste att partnerns handlingar hade regisserats av forskarna. Rationellt visste de att det faktum att de höll i handen inte var en spontan intimitetsgest, men de mådde ändå bättre.

2. Dra inte negativa slutsatser

Om din partner gör något fel, som att inte ringa tillbaka efter ett missat telefonsamtal, ska detta inte överanalyseras. Forskare har sett att en av de största skillnaderna mellan lyckliga och olyckliga par är deras sätt att förklara partnerns tillkortakommanden. 

Olyckliga par förklarar ofta automatiskt saker som ett missat telefonsamtal som en inre brist i partnern, ”han är för själviskt för att bry sig om mig”, snarare än en temporär extern situation, som en ovanligt hektisk dag på jobbet. När någonting går fel bör man ta några sekunder till att tänka sig alternativa förklaringar som lägger skulden någon annanstans. 

3. En strid utifrån

I ett experiment med 120 gifta par i Chicago ställde Finkel under två år med jämna mellanrum frågor om deras äktenskap. Under det första året minskade parens tillfredställelse med äktenskapet, vilket tyvärr är typiskt. 

Under den första delen av det andra året instruerades några av paren att testa något nytt när de hamnade i konflikt. 

– Tänk på konflikten med din partner ur perspektivet av en neutral tredje part som vill båda parters bästa; en person som ser saker från ett neutralt perspektiv. Hur skulle denna person se på konflikten? Hur skulle den kunna hitta en positiv utgång av konflikten?

Återigen skapar detta lilla experiment en stor skillnad. Över det andra året höll sig tillfredsställelsen på en stabil nivå hos dessa par, medan den fortsatte att minska i kontrollgruppen som inte instruerats att ta in en tredje parts perspektiv. 

4. Gör en tacksamhetslista

Skriv ner några saker som din partner har gjort för att ”investera i relationen” en gång i veckan. Det instruerades deltagare i ett experiment att göra. Andra deltagare instruerades att lista saker som de själva gjort för att investera i relationen. De som slog sig själva för bröstet kände sig i förlängningen något mer engagerade i relationen, medan de som skrev om sin partners insatser kände sig mycket mer engagerade. Något som också, inte överraskande, hände var att den gruppen som skrivit ner vad partnern gjort för att investera i relationen kände sig mycket mer tacksamma mot sin partner. 

5. Acceptera komplimanger

En av de vanligaste faktorerna i misslyckade äktenskap är att den ena parten är ”känslig för avvisning”. Människor med lågt självförtroende har svårt att tro att deras partner verkligen älskar dem. De förminskar därför partnerns tillgivenhet för att minska risken att bli sårade vid den förväntade avvisningen. Även om de till att börja med har en kärleksfull partner, blir deras största rädsla till slut sann, eftersom deras defensiva uppförande driver bort personen. 

För att testa sätt att motverka ångest har forskare bett osäkra människor att minnas en specifik komplimang deras partner gett dem. Att återge ett detaljrikt vittnesmål över situationen och komplimangen hade igen effekt, till synes för att dessa osäkra personer kunde avfärda händelsen som en tursam avvikelse. 

– För en gångs skull gjorde jag något rätt. 

Men det syntes en effekt när personer blev tillfrågade om att tänka på komplimangen på ett abstrakt plan. ”Förklara varför din partner beundrade dig. Förklara vad det betydde för dig, och hur viktigt det var för er relation.” Denna snabba övning hjälpte dem att se varför deras partner verkligen brydde sig om dem. 

6. Fira små segrar

Bli exalterad när din partner berättar om något som gått bra under dagen. Ställ frågor så att din partner kan berätta mer om händelsen och återuppleva den. Lägg lite entusiasm i din röst och i dina reaktioner. Forskare kalla detta ”kapitaliseringsförsök”.

När forskare studerat par som tränats i att använda dessa tekniker under sina kvällsdiskussioner visade det sig att varje partner fick mer tillfredsställelse i sina egna segrar, och att båda parter i slutändan kände sig närmare varandra. Genom att dela varandras glädje vann båda – och på ett riktigt ”love hack”-manér tog det inte alls mycket tid.  

Denna text publicerades först i New York Times.

Översättning: Evelyn Jones

Vill du ha ännu mer kvalitetsjournalistik?
Du kan nu få DN och The New York Times i samma prenumeration. Starta en ny prenumeration eller lägg till The New York Times i din nuvarande.